傍晚的时候，外公他们农活回来了。我经常放学回家，家里没人在，这种时候我只能在门口等着。我家房子也没盖好，父母说要把我放他们家去的时候，他们不好意思拒绝。表姐不在的时候就把房间给锁上，只能等她回来我才能进房间。我就小就住在表姐房间，表姐回来的时候我就跟她一起睡。
什么时候父母的一句话让你寒了心？
我高中那年，家里新建了房子，我爸打电话问我要房间吗？要的话就给我在三楼（那时候家里没钱装修三楼）留一个房间或者1楼留一个。我现在都还记得那时候在电话里头我哽咽了喉咙，好强的说了句，我不用，不用给我留房间都可以的。就挂了电话。我是个从小寄住在外公外婆家长大的孩子。留守儿童，家里没有爷爷奶奶了。父母在外地务工，带着弟弟。
外公外婆是和舅舅舅妈一起生活的。舅妈家里其实也不愿意我在那里住着，一是明面上不好说，二是他们家当年挪用了我家盖房子的钱，没钱还。我家房子也没盖好，父母说要把我放他们家去的时候，他们不好意思拒绝。我就小就住在表姐房间，表姐回来的时候我就跟她一起睡。但是她房间的所有东西我都不能动。连她的被子枕头我都不能碰，一动了她回来发现就会罚我睡地板。
表姐不在的时候就把房间给锁上，只能等她回来我才能进房间。我经常放学回家，家里没人在，这种时候我只能在门口等着。我没有那个家的钥匙。他们经常给我说，这不是我的家，我只是来他们家的。我小心翼翼的讨好着每个人。尽力不触碰他们的各种规则。应该说他们给我订的各种规则。我包揽了那个家基本所有的家务。做饭搞卫生，洗一大家子人的衣服，带表弟等等。
我努力的做好一切，希望能有一席之地。我记得小时候我成绩好，每到学期末我就能得到很多的奖状。我有个愿望，就是可以把奖状像别人家一样，贴在客厅的墙壁里面。可是不能，因为他们告诉我，这不是我的家，我的奖状只能拿回去我自己的家里贴。我等了一年又一年，我的父母连过年都没有回来。终于，在我的奖状累计到了一小碟厚的时候，我没按耐住我内心的冲动。
我再一次从学校领了奖状回来的那天，家里没有一个人。我拿着小板凳歪歪扭扭的把我的奖状贴在了客厅的墙上。贴了好多张。我不知道我一个人弄了多久，但是我知道贴的时候我是满心的欢喜。傍晚的时候，外公他们农活回来了。一放下锄头看到这些“我的杰作”，破口大骂，然后立马动手把所有的奖状都撕了下来，满地都是。我哭的无声无息。
有些委屈能够说出来就不叫委屈。说多了也就词不达意，就会显得矫情了。4岁开始人居屋檐下，我学会了察言观色，也学会了讨好每一个人，尊重着每个人给我订的规则。就这样过到16岁。终于我家要建房子了，我高兴的蹦了起来。我默默的听着他们讨论建房子的进度，我想我快要有自己的家了，有自己的房子，房间可以贴满我喜欢的明星的海报，还要挂上风铃，还要放个音响，还要有个衣柜，我有一把自己的钥匙，可以随时关上和锁住。
我要有自己的小天地啦。我内心在唱歌。。。。。终于房子快要建好了。我接到了我爸的电话，问我要不要给我留个房间。他们的计划里面一楼是放东西和吃饭的。二楼三个房间。一个是弟弟住的，一个是父母住的，一个想做大的浴室，放上浴缸那些。只有三楼，没有装修的，问我要不要住。我当时就觉得，心里像一堵漏风的墙，怎么样都挡不住风。
特别难受。特别心寒。没有经历过的人无法想象那种委屈。你只是想有一个属于自己的小天地，不再是别人的家。可是，后来，你发现，那个小天地也是别人施舍来的。你在哪里都是多余的。那种难过，伴随了我人生好多年。我后来还是选择了搬进去那个房间。但是每年也只住不过10天。随着升学毕业，我离家越来越远。后来扎根在了大城市，有时候过年也不想回家，不是工作忙，就是在考各种职业等级，就是没有回家的欲望。
反正，不回家的理由挺多的，每次都冠冕堂皇。这两年我在深圳拿自己的积蓄买了南山的一套房子。不大，80平米。我给父母都留了房间，布置的特别温馨，床品什么都买的最好的，他们特别高兴，他们来住了一段时间走后我却在他们的房间哭了好久。就是觉得委屈。就是想弥补当年的那个自己。无处可去，随处飘荡的灵魂。所以，当年父母的那一句，你要房间的吗？要的话就留一个给你的话是真的伤到了当年只有10几岁的我。
市里、县里、农村老家都有楼房，在农村是什么水平？这样的人多吗？
这样的人有，但极少。在农村里，应是顶尖水平了。就我们这，市里就算不在市中心，一座楼房如独家独院，300万以上。县里就在边际，100万不止，农村再不值钱，楼房就算两上两下4间小楼，连屋基地等，5万以上。这基本是低标准计算的，这产值就近500万。肯定还有出租收入等，农村能有多少。但特殊例外，因本题只讲农村、三处有楼，未肯定主人是农民，也未讲楼房位置、大小、有无房贷。
