悟空自驾游怎么样，天津哪家自驾游去哪比较好玩

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1，天津哪家自驾游去哪比较好玩
2，从悟空租车自驾游怎么样啊
3，我想去自驾游可是我没有车我想租车去不知道悟空租车怎么样搜
4，悟空自驾游怎么样啊
5，去云南自驾游怎么走能最大限度把好玩的地方都玩遍
6，悟空租车自驾游路线好不好啊
7，去云南自驾游有哪些比较安全又靠谱的线路介绍
8，女朋友心情不好有什么笑话她哄开心
9，进来讲笑话了恶心吧唧的就别往上写了

1，天津哪家自驾游去哪比较好玩

你可以去悟空租车看看，他们也有自驾游，好像天津也有他们网点

天津哪家自驾游去哪比较好玩

2，从悟空租车自驾游怎么样啊

挺好的，价格便宜，注册就有优惠券。悟空租车是一家以移动互联网技术为依托，专注于B2P全时共享的出行服务平台。公司成立于2014年8月，由五位汽车、互联网及IT行业资深高管、北大/清华MBA同学联合创立。截止当前,悟空租车覆盖全国200多个城市,2000多个网点,机场、高铁品牌形象门店已布局超100个,平台拥有车辆数万台,累计用户近百万,已经进入租车服务的全国TOP3阵营。悟空租车进军自驾游领域具备了足够的实力。服务优势车主:1.选择悟空，无需担心爱车损坏问题，悟空负责来保护2.选择悟空，无需自己找租客，悟空帮你来搞定3.选择悟空，无需亲自跟租客对接，悟空代你来处理4.选择悟空，无需自己操心爱车保养等问题，悟空提供保姆式服务，保养、保险、理赔、洗车、换轮胎悟空全权负责。5.选择悟空，你只需每月坐等固定收益!!!租客:超值:经济舒适，性价比高清洁:专人打理，干净整洁防霾:卡拉丁技术支持，车内雾霾滤除99%私密:自由出行，独享空间车内WiFi:部分车型选配哦

从悟空租车自驾游怎么样啊

3，我想去自驾游可是我没有车我想租车去不知道悟空租车怎么样搜

我是一个非常喜欢自驾游的人，但是我有证无车，我经常在悟空租车去自驾游，感觉还挺好。

现在租车很流行的

我想去自驾游可是我没有车我想租车去不知道悟空租车怎么样搜

4，悟空自驾游怎么样啊

5，去云南自驾游怎么走能最大限度把好玩的地方都玩遍

这可是一个非常考验人的工作，首先你要确定好你想去的云南的城市或地区，然后花大量时间做功课了解各地有哪些值得去的景点和当地风俗、美食等等，然后你还要把路线都串联好，估计查地图各种还要花一大把功夫。不过你可以考虑找一下悟空自驾游，不仅车好车新，而且还提供各种路线规划任你选择，连当地人都觉得它的路线做得很地道很良心，路线里还安插旅行攻略，酒店也都帮你订好甚至景点门票都放在车里面或者送到你手上，各种省钱省事省力，性价比特别高。

6，悟空租车自驾游路线好不好啊

还可以，不过自己可以主动设计路线的。自驾游关键是要选好路线，路线的选择至关重要。同时要安排好游览节奏，不快不慢比较好，关键是要快乐和轻松。最后要做好安全措施。车辆要检测好，急救设备要准备好。路线的选择可以参考腾讯地图。腾讯地图集齐了全国多个地图以及驾车数据，而且还有很多种线路可以选择，可以有多种选择，还能云端收藏地点，方便随时查看呢，最关键的是腾讯地图能完美支持离线地图，还可以节省百分之八十的流量。

之前在悟空租过车，个人觉的价格相对来说还比较便宜，而且当时注册还有优惠券呢，取车时他们人员服务超级好，因为之前没有租过，他们还详细的跟我介绍了下

7，去云南自驾游有哪些比较安全又靠谱的线路介绍

去云南自驾游线路条条都安全可靠，不可靠的是跟团旅游，自助旅游不存在推销强制购物的现象。石林、九乡、版纳、大理、丽江、香格里拉、泸沽湖、腾冲，这些地方都是自驾游的好地方，根据自己的喜欢爱好出发，祝你旅途愉快！

云南自驾的话有好多好多线路，景点的排列组合也各不相同，这个要看个人选择。其实你可以到悟空自驾游上查一下，那上面不光有车可以租给驴友，关键是贴心地为大家设计了几十条云南自驾游的旅行线路，而且基本上都是非常高效实际的。你可以根据自己的需求选择其中一条，按照它的向导开就好了。我听说悟空自驾游还把酒店和沿线美食都放在路线里面了，特别省心划算，你可以看看线路种种草。

8，女朋友心情不好有什么笑话她哄开心

今天在儒豹段子上面看到的一个。很搞笑。和你分享下吧。今天回来稍微早了点，我妈给我打电话说把冰箱的鱼拿出来提前化上，回来吃。当时那个激动啊，二话不说拿出鱼来，放到盆子里，倒上开水，我就去一边把玩了。。。。。刚才我妈在刮鱼鳞，问我怎么弄得鱼，我说开水烫的啊。。。熊孩子，你过来把鱼吃了吧，你都烫熟了~熟了？卧槽，居然熟了~发个热呼的，就刚刚跟女神开房xxoo完事了，女神去厕所了。她闺蜜给她发短信问她一般跟我xxoo时间有多久？（她闺蜜刚刚交了个男朋友）我果断拿起女神手机回答一般一个多小时！我是不是太坏了？

1、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机。2、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊!3、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。4、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“5、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办!

1、不管什么时候，只要你需要我，我会立马赶到，我会拼尽自己的全力帮到你。2、我认为我能够忘记你，但是闭上眼总是你的影子出现在面前。3、你的一只手拿不动行李，还是我们一起走吧。4、此时此刻非常的想念你所以，所以请为我一定要照顾好自己。5、其实也没有什么重要的事情，只是想听听你的声音。6、我不允许你在我面前哭，因为这会证明我很没有用。

1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！男：“对，尤其是女朋友！”3. 　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源……5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后...员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了......

、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 10、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。

9，进来讲笑话了恶心吧唧的就别往上写了

她还记得那天... 是一个炎热的午後, 今天小考，所以比较早回家回到家时，哥已经回来了好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. (哥没回她话) 她就往厨房去准备做菜过了一会背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面, 呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 (奇怪！哥的眼睛红红的) 这时哥突然抓住她的手，她吓一跳哥他这时缓缓的把那个拿出来她一看，就知道发生什麼事了她一直挣扎哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话... 但是哥一点也没听就去一直苦苦的哀求她，她的头好昏, 似乎已经失去了判断的能力竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误事後她好後悔... 但是她也不敢跟妈说.... 于是她就对哥说... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. (想歪的去面壁五分鐘....)

答：唐僧师徒坐飞机去旅游，途中飞机失事，可降落伞只有三把。于是唐僧说大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：“悟空，天上有几个太阳？”悟空：“一个。”唐僧：“沙僧，天上有几个月亮？”沙僧：“一个。”一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：“八戒，天上有几颗星星？”……八戒跳了下去。没过多久，他们四人坐飞机旅游途中又失事，降落伞还是只有三把，他们又继续答题。唐僧：“悟空，中华人民共和国什么时候成立？”悟空：“1949年。”唐僧：“沙僧，解放战争死了多少人？”沙僧：“250万人。”唐僧：“八戒，那250万人的名字是什么？”……八戒只好又跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游，途中又出事故。这时候八戒说：“师傅，你不用问了，我自己跳。”然后就纵身一跳，唐僧合手：“阿尼陀佛，这次降落伞有四把！”!

1.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的。那个同学不知道在想什么，张嘴就说“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，一下就把电话挂了。 2.在学校入团的时候，当时就有一男生和一女生（属于惨不忍睹的那种），团支部书记主持的时候毫不犹豫的说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑的前仰后合。 3.小学老师在公开课之前“抚慰”我们的紧张心情，说：“大家不要紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 4.小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下黑压压的一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

小蚂蚁的暴脾气一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！" 兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！" 结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！" 蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！? ￥.-**"。第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！" 兔子听完后晕之.. 没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.." 翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！"

给你讲个笑话阿, 开头恐怖,中间搞笑,结尾悲惨从前有个鬼,放了一个屁,死了

一失恋的狼到处觅食,听到屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮含泪长叹:骗子,都是骗子!

孩子：“妈妈，这是什么？” 　　妈妈：“这是老鼠药。” 　　孩子：“我们家的老鼠生病了吗？”

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