如今社会不要朋友的人是什么人？
我就不需要朋友，这两年基本全删光了，拉黑了，不来往了。结果是，日子比以前过得更好了，独处的时间更多了，更能集中精力做事情了。如果有朋友，我必须在他们身上花大把的时间来维护关系，喝酒喝到胃出血，经常玩到三更半夜，这种友谊的泥潭，你把一只脚抽出来都会带出泥巴——习惯的影响需要很久才能清理干净。朋友这个概念，我觉得在整个人类史上都是不存在的。
从几千年前人类发展发生的认知革命来看，人类比过去有着更强烈的交流需求，本质上讲，是一种社会互动，是我们的一种愿望，我们必须相互分享信息，才能共同完成一些事情。跟其他动物比起来，人类交流的重点，是分享更详细的经验和信息。比如你到医院就诊，你和医生必须就你的病情交换信息，进行深入沟通，这样，医生能完成工作，你的病能治愈，这是对双方都有益的社会互动。
由于人类在发展过程中，认识到深刻交流和互动的重要性，因此，人们会过分强调社会关系的质量和强度。在这种背景下，朋友的概念诞生了。然而事实上，我们的确需要社会互动，但有没有朋友其实都一样，甚至你跟别人互动的时候，不一定要你们的关系达到基本的连通性水平——也是朋友关系。比如你报警，无论你和警察是什么关系，你必须把诉求说清楚，他必须听明白，然后帮你解决问题。
有一些好朋友固然是好的，这对我们的生活有一定的幸福感，但这不是必须的。而且我越来越觉得，一个人可以不需要朋友，仍然可以过得很好。很多人之所以强调朋友在生活里的重要性，很大程度上是因为他们始终觉得自己是社会性动物的关系，社会性动物的特点就是相互依赖和帮助，这是一种原始的期望。但是，大量的心理学研究证实了一点：作为一个现代人，在成为社会性动物的时候根本不需要类似友谊的情感关系。
换句话说，一个人不需要朋友，仍能健康的生活，但一个人被别人排斥，被社会孤立却是有害的，因为社会孤立带来的异类感，会导致一些心理疾病，比如抑郁，反社会……我已经经历了数年的没有朋友的生活，一个最典型的变化是，自己可以把控的时间变得很多，有时间来读书和写作，有时间带着小孩出去玩，有时间来考虑更多的事情，有时间来做更多的事情。
以前朋友多的时候，基本每天都有局，牌局饭局等等这些事情占据了生活的大部分空余时间。当我意识到，我可以创造更好的生活，我可以做更有意义的事情的时候，我跟以前的朋友们的关系，就自动疏远了。我们所选择的生活方向不同，我意识到不再年轻，还有一些事情想做却没有做，而我的朋友们，仍然是每天这里吃那里喝，到处玩，所以我觉得吧，分道扬镳的时候到了。
所以，从我的角度来说，排除心理问题，一个正常的人，在现代社会不需要朋友，他可能的原因只有一个：他觉得自己的一些朋友跟自己不在一条路上，所谓志不同道不合不相为谋，大概就是这样的。实际上，几乎没有人是无缘无故的不需要朋友的，他总有理由，但最大的理由，可能就是想独善其身。最后，我想说的是，在一个越来越崇尚个人主义的时代，朋友的意义没有以前那么重要了，我们选择在更多的时候自给自足，这种经济和能力上的独立，让我们更重视合作而不是感情。
突然发现被朋友拉黑是什么感觉？
首先得看这个“朋友”是现实生活中的朋友，还是“网络朋友”。如果是网络好友把我拉黑了我会往三个方向想:一、误操作；二、可能是我的作品不再有吸引力了，甚至观点与其刚好相反了！三、我评论什么的，有不当之处，自己以后尽量避免言论不要过激就可以了。总之，如果是网络朋友，那就随他去吧。“朋友”本来就是志同道合之人为朋，同窗之谊为友！不强求。
所以被“网络朋友”拉黑了也没有什么感觉。如果是现实生活中的朋友把我拉黑了，第一感觉肯定是很惊讶、很奇怪：啊！什么情况，怎么把我给拉黑了？连呼几个“怎么回事”；然后，自我反省看看是不是有哪里做的不好，如果没有，那一定会想办法联系对方，确认是不是对方误操作了！不然会睡不着觉！不过，我常常联系，关系密切的朋友从来没有拉黑我，所以以上只是回答问题而已！最后，祝大家网游开心，生活愉快，阖家幸福安康！。
你离别人的隐私最近是什么时候？为什么？
我以前的领导是一个分公司的总经理，很精干也是很让人敬重的一个人，我是副总！有一天晚上我和领导有个局一起喝酒。我喝了有六七斤两，他喝了大概八两，都有点蒙。喝完就回宿舍休息。我们住的公司安排的两室一厅居室一人一间屋子！我回去就回屋睡了，睡了不知多久迷迷糊糊听见有人在敲客厅的大门！敲了几声听到领导喊门的声音，原来是在喊我给他开门，但是声音感觉还是迷迷糊糊的那种！我心想他一定是喝完酒又自己偷偷出去潇洒了，结果忘带客厅钥匙了！我赶紧起床给他开门！结果在我开门的一瞬间彻底给惊呆了！他竟然一丝不挂地站在门口，甚至连鞋子都没得穿[惊呆]，眼睛似乎也没睁开似的，开门后他嘴里咕哝了一句也不知道是啥，就径直回他房间睡了，我当时都给整蒙了，酒也醒了一大半！当时第一感觉是不是梦游了！我也不敢多问啥就赶紧睡去了！第二天起床上班路上，领导突然问了一句：我昨天晚上喝完酒是不是又出去了？我随即判断：他肯定是喝大了，而且有梦游！想到这里我后背就有点凉了！[捂脸]我也不敢如实跟他说当时的真实情况，只是简单的说了：我昨天喝多了感觉你好像就是出去了一趟，可能忘带钥匙了，我迷迷糊糊给你开了门，然后就睡了，其他的也不好多说[捂脸]再后来没多久我就辞职了！。
在你负债最艰难的时候，是什么人给你帮助？
自从2014年背上3000万债务之后，我怎么也不会想到今天的自己能活得如此敞亮清醒。3000万对于任何一个普通人来讲几乎就是穷极一生都难以企及的数字，而对于当时的我也不例外。我最为艰难时颓废地如同一条断脊之犬一样苟延残喘。在那个时候我无法想象该如何面对今后的生活，这不仅仅是因为背负的巨债，更是因为曾经的辉煌与如今的落魄所形成的的巨大落差。
这种打击对于刚过而立之年的我来讲无疑是致命的。生活的茫然，负债的压力让我看不到一点点的希望。我曾经阴暗地认为自己可能就此会一直消沉下去，因为在之前的那些年里我是一个公司的老板，而在公司破产之后对于一无是处的自己该何去何从全然不知。我曾经做过逃兵，把本应该由我来面对的烂摊子甩给了老婆和父母。但是他们的生活态度显然要比我这个顶梁柱要淡定多了。
即使面对眼前的暴风骤雨，他们都把我这个“残废”包容在自己的怀下，用尽一切办法为我遮风挡雨。而老婆更是不离不弃地守护在身边时刻召唤着失魂落魄的犹如植物人一样的丈夫。我曾经颓废的如同一具行尸走肉一般蜗居在自己的一亩三分地里回忆着辉煌的过往。这是真实存在的，因为我割舍不掉过去，我想不止是我，任何一个从人生巅峰摔落到无尽深渊的人都会割舍不下自己的曾经。
这是一种刻骨铭心般的煎熬，我不止一次的假设过那些错误的选择，不止一次的否决掉自己的判断。但无论我如何劝说自己忘记过去，都只能带来更大的痛苦。直到后来，我就好像一个精神病一样坐在床上自言自语，对着空气哭笑无常。这种状态让家人感到恐惧，因为在他们看来即使失去财富背负债务天也不会塌下来，但是失去我才是真正的毁灭。
我曾经自杀过，这种经历很奇妙。直到今天我依然为当初愚蠢的自己感到幼稚可笑，一个顶天立地的大男人居然选择了最廉价、最无耻的方式解决问题。但是在当时的那个节骨眼上，我真的就没有从这种极端错误的认知中醒悟过来。我只是一厢情愿地认为死亡就是解脱，死亡就是解决一切问题的金钥匙。而当鲜血顺着手腕喷涌而出的时候，我惨白的脸上甚至会露出一丝庆祝般的微笑。
救我的人还是那三位最亲近的人，老婆和父母。他们再也不相信我的“鬼话”，也不再相信我能依靠自己走出困境的幻想。老婆以泪洗面，父母忧心忡忡，为了能让我起死回生，老婆毅然决然地辞去了工作全职伺候我的起居，开导我的思想。父母更是竭尽所能地帮我减轻负担，甚至把两个孩子一并接了过去亲自抚养。全家人仿佛一根根镶嵌在我后背上的支柱一样把一个随时都有可能倒下的男人重新撑了起来。
即便是一条狗，都应该感受到家庭所给予最大的温暖与包容。何况我还是个人，虽然那个时候的我并不确定自己到底还算不算一个完整的人。但是奇迹就是这么一点一点的发生了，我开始像一个牙牙学语的孩子一样重新长大，开始像一个学生一样仔细聆听着老婆从网上摘抄的那些励志名言，开始像一个热血青年一样畅想今后的路该怎么去走。
我在全家人的帮助下一步步的复苏，精神也一点点恢复到一个正常人的水平。我不再寻死觅活，因为我怕我的离去会毁灭一个完整的家庭。也就是从这个时候开始，为了家而活这个信念在我的心里扎根发芽。我开始逼迫自己选择性地忘记那些辉煌的过去，虽然那个时候挥金如土，大富大贵，但我发现正因为这样的回忆才会让我无法面对未来，面对重生。
不破不立，既然已经苏醒，就不能再装睡。当我推开了那扇已经将近两年没有推开的大门时，我的心终于在那一瞬间找到了最原始的自己。颓废了三年，我也应该重装出发了……。而也就是这个时候，伴随着自己三年的颓废与消沉也随之烟消云散，这所有的一切都已成为历史，而只有走出这道门才能真正的拥抱未来。我开始积极地联系债主沟通，把以前那些应该由自己负担的责任重新扛在了肩上。
而在他们见到焕然一新的我之时，也早已没了当初的怨念，有的甚至把我当做贵宾以礼相待。直到那一刻我才恍然大悟，原来没有人想杀死我，大家不管是为了什么都在企盼着我的复苏、我的觉醒。我开始疯狂地工作。不管是站在人来人往的商厦门口发传单，还是在饭店里打杂，不管是在洗车场被老板批评手无缚鸡之力，还是在停车场被老员工嘲讽落魄的凤凰不如鸡。
我都坦然接受，不再纠结。因为坚如磐石的信心让我懂了一句名言：不念过往，不畏将来。我开始心淡如水的生活，虽然昙花一现的繁华时常让我怀念过去，但平淡如水的生活才是我真正的归宿。在走过了这一劫之后，我发现自己比以往任何时候都要珍惜现在来之不易的生活。一个人从思想的阴影中走出来真的太过艰难。虽然现在每天都为了还债疲于奔波，但对比于最为黑暗的那三年，我已经非常知足了。
有些时候甚至觉得自己有些冷漠，有些薄凉，不再关心挣钱还债之外的任何事，也没有了种类繁多的爱好和兴趣。但为了生活，为了遵守对债主的承诺，为了报答把我从死亡线上拉回来的亲人，我甘愿在五指山下自惩五百年。三个曾经，三个开始讲述了我最为艰难的七年。七年之前，是灾难的开始，七年之后，是淬火的重生。我的朋友们都说我的经历可以写一本小说，但是我却不想下笔，因为这个故事还没有结束，对于一个失去想象力的人来说，真情实感的现实是最好的纸张，而我这个执笔者就要用自己的信念和决心在这张现实的纸上书写完属于自己的大结局。
我的结论：在我最为艰难的时候，是家人帮助了我。他们不遗余力地把我这个将死之人从无尽的深渊里拽了出来，让我再一次获得了新生。但是，最重要的还是要靠自己，靠自己幡然醒悟，靠自己想通释然，只有自己通透了才能真正的涅槃重生。这个世界上，除了最为亲近的人之外，没有任何一个人能够对你施之援手，你得懂得自助者天助的道理。
只有经历过涅槃的痛苦，才能享受重生的美好！如何自助：其实在这段不堪回首的经历中，我有着无穷无尽的话想要对和我有同样遭遇的人说。一、不管你因为什么而负债，我劝你都要保持清醒。这是我的经验，以前我认为也许是因为我背负的数额过大才会如此颓废。但后来我想通了一点，债务的多少是因人而异的，就像那句话说的一样，有多大的网就抓多大的鱼。
有些朋友负债几十万，有些负债几百万。这个数字对于我来说或许并不是很多，但是对于他们来说就如同我一样要承受巨大的压力。所以我的经验同样也适合你，一定要保持清醒，我走过弯路，所以我很清楚一直颓废的后果是什么。只有让自己时刻保持清醒，你才有时间，才有机会找到出路。二、给自己找一个精神的支点。我的支点是家人，因为家人的温暖让我重新找到了生活的目标和依靠。
而对于你来讲也应该有一个精神支点，说白了你今后的生活要为了点什么。这个支点就是你内心深处最为重要的东西，也是今后你的动力所在。三、不要走极端，千万不要轻视生命。我是死过一次的人，所以很清楚死亡意味着什么。说几句掏心窝的话，金钱对比于生命来讲屁都不是，即使你不愿意在阴影里走出来，也不要有自我了结的想法，命在一切皆有可能，死亡那一切就真的结束了。
想想父母，想想妻儿。这些人都应该是你割舍不下的至宝。即使就这样苟延残喘着，也比一个家庭因为你的消亡而分崩离析强。珍视来之不易的生命，做到上对得起高堂，下对得起妻儿即可。其他的，随缘吧，好吗？四、现在糟糕的境地不一定全是坏事。即使我再最为颓废的时候，我也在不止一次地假设着过去的选择，虽然是一种自我慰藉，但也可以看做成一种自省。
是的，你需要自省，而现在这个最为艰难的时候，就是自省的绝佳时机。独处是一个好习惯，这并不是让你坐在那里目光呆滞的愣神，而是让你总结、复盘、归纳、反省。只有这个时候，你才有时间这么做，而这么做也会大大地提高你的信心，让你尽早地从泥潭中挣脱出来。最后，希望你早日脱离苦海，祝愿你早日回归正途。人世间，唯独心病是无药可医的。
