经典黄笑话大全爆笑，黄笑话400则好玩儿一点的哟很适合情侣的

来源：整理时间：2022-08-15 03:58:15 编辑：教育管理手机版

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女生骂男生“你手机充电的次数都比啪啪啪多几倍”也是在吵架，女“你最好把你下面做手术弄大点，次次找数据线，都揪到你那儿，还×进手机去，看来我只是你买的高级手机，每晚充一次点”临近中考，小明问爸爸“你说找的后台呢”小明爸爸“反正这个后台很硬”小明窃喜“谁啊”小明爸爸喝了口茶“观音菩萨”……

嗯再看看别人怎么说的。

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3，能说个笑话笑死我吗

1.吃好喝好，快乐不倒。2.肚子胖胖，生活旺旺。3.漫漫人生路，一直在迷路。4.饭后走一走，路边又吃九十九。5.生活就像秋高，把我给气爽了。6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。7.和往事干杯，往事说他开车来的。8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！49.听说女孩子用叠词很可爱，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。小学生用“皱纹”造句；我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。爸爸见到女老师后，解释说，我这个孩子把“脸”字丢了……1、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊！同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！2、从前有只牙签正在路上走着，看到了一只刺猬，然后大喊：公交车公交车！等等我！！3、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……然后他去医院包扎，变成了一根棉签………4、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了。。。不说了，脸有点儿疼～5、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。6、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。7、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？我：我就正常表现。8、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”“……”9、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，第二题会么？......10、婚前十大谎言谎言一：我未婚。谎言二：你有一双世上最美的眼睛。谎言三：从来没有人带给我这种感觉。谎言四：我不会做出任何伤害你的事。谎言五：你是我的唯一。谎言六：我永远不会骗你的。谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！　1.一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币768万），打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……　　2.她们一家去给她爷爷烧纸，她妹妹便问，我爷爷怎么不来拿这个钱啊，我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢，爷爷怎么拿。…….钱……烫手……。　　3.今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你能专心开车吗！”　　4.送妹子回到家中,她：我新买的咖啡，味道很好，上来喝一杯？我：明天带到店里吧、不忙的时候我冲给你喝。明儿见！说完就跑，边跑边想，上次在你家喝了你的咖啡、我燥热了一个晚上，冲了几次凉水澡都不行，重点你睡觉还不关门！！！而且穿的还特别少！！！那样的夜晚，我可不想在受一次了！！！　　5.老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。　　6.前几天洗澡的时候，突然隔着窗户，有个手机伸了上来，紧接着就是啪啪一阵乱拍。之后，便消失的无影无踪。这两天，心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一张我的浴照还夹着一张纸条，急忙打开一看:今天凌晨两点，把Wifi密码写好，出门左拐，放第二个垃圾桶里，否则……哼哼！ 7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！！　　8.新认识一哥们叫李渊，是的和那个皇帝同名，然后今天看到了他的qq分组，–王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部，小伙伴们震惊了木有……but没后宫，这真是一个悲惨的故事！　　9.外面刮大风了，阴天要下雨了，我跟我爹说晚上要出去吃饭，我爹说不行，我说出去相亲，我爹说赶紧去吧。别迟到。我还能说什么。。。。。。　　10.表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。。　　11.高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”　　12.小时候家住农村，那天我端着碗坐在门囗吃饭，隔壁阿姨指着我碗说：小七啊，你碗底下有蟑螂！于是我就倒过碗来看，然后饭洒地上了，我大哭起来，阿姨见我哭得凄惨就带见她家吃饭。往后，邻居们常这样逗我，而且百试百灵，所以一到饭点，我就会端个碗，往菜最香的那家跑。 13.一对情侣在遛弯。女：我冷!男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个?　　14.前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！　　15.今天我参加了一场婚礼，新郎二十多岁，年轻帅气...新娘却六十多岁...主持人开玩笑的问新郎：“满足一下我和台下所有亲朋好友的好奇心，能告诉我们，你看上新娘哪点了？然后深深爱上了她...”新郎看着新娘笑着说道：“我看上了新娘十八岁的照片...”　　16.和儿子讨论“惊喜”这个词，一番分析讲解后告诉儿子人生处处有惊喜，儿子思考一会儿突然顿悟一脸期待的看着我说：“比如，你其实是马云？”　　17.老师：“小强，请用资本和劳动造句”小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就资本了。”老师：“还有劳动呢。”小强：“你要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动,当然，未必能要回去。”　　18.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！　　19.我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了　 20.结婚的时候在民政局凭缴费发票去拍登记照。等待的时候我突然发现别人的发票时六十六圆而我的发票是九十九元！突然有种上当的感觉，于是便问工作人员为什么别人的比我的便宜？工作人员瞟了我一眼说人家是办离婚的....　　21.小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说说：小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说：还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥　　22.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！　　23.老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”　　24.小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”　　25.昨天进城办事，动身前我跟老婆讲：现在出门，讲究给手机后背放200块钱，以备不时之需，比如违章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好处！老婆听我说的有理，就选了两张簇新的百元大钞，折齐对好，亲手给我夹到手机后面。昨晚喝多了，手机也丢了！　 26.老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。　　27.小明的爸爸做了两碗面，让小明挑一碗小明二话不说，拿了有鸡蛋的那碗，但他没想到的是，爸爸的那碗面下面藏着两个鸡蛋第二天，小明的爸爸又做了两碗面，小明选了没鸡蛋的那碗，结果他吃到底也没看见鸡蛋，而爸爸的那碗上面一个鸡蛋，下面也一个鸡蛋第三天，爸爸又做了两碗面，小明这回聪明了，让爸爸先选，老爸选了没鸡蛋的那碗，小明连忙抢了过来，结果又没吃到鸡蛋，而爸爸又吃了两个鸡蛋饭后，爸爸意味深长地对他说：小明，你明白了吗？小明恍然大悟，原来他不是亲生的！于是第二天就找隔壁老王认爸爸去了　　28.坐大巴在服务区休息，突然想大号了，结果我出来车子开走了，我一脸懵，难道司机不点人吗，找了警察联系好司机在前方收费站等我，警察把我送过去，结果我上车的时候，车上下来一个小伙，他上错车了，坐了我的位置，他跟警察去找他的大巴了。。。　　29.有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。　　30.刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………　　31.小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地…… 32.小明的故事。妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”小明感动地回答：“知道了！”然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。。。”　　33.老师：“小明，请你来一个疑问句造句。”小明：“啥？”老师：“好！再来一个反问句造句。”小明：“你刚才说啥？”老师：“非常好！再来一个陈述句造句。”小明：“真没听到你说的啥。”老师：“漂亮！给小明鼓掌！！　　34.小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。　　35.小明养了许多猴子，刚刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住，于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。小明纳闷，问道：我杀鸡，你们怎么这么开心？众猴子：今晚有鸡汤喝，当然开心。小明。。。　　36.室友是个学霸，第一次约会女孩子，找我作陪。女孩子姿色不错，尤其是芊芊细腰，好像也对眉清目秀的室友有点意思。她多次撒娇说：“唉，过年又把腰吃粗了！你量量？”室友对我说：“你先陪着，我去买把尺子！”几分钟后，室友兴冲冲的拿着尺子向女孩走去，女孩一把拉起我的手对室友说：“你量他的拇指到无名指的尺寸就行！”室友迟疑了一下，拉起我的手，浑身抖了一下，瞬间脸都红了…… 37.转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！ ”　　38.小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。。。　　39.小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到：“小明。”　　40.带着三岁的儿子去公园散步，他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？”天，就算个白痴也应该知道，应为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！　　41.今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来：“擦，就是...哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。” 司机说：“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。。。

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4，经典笑话爆笑短信

俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的? 6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊.. 7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面看怎么面熟呢？ 8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋” 情感日记阳光网有很多

5，很搞笑的笑话谁能说说

一天，一个黑客闯进了电脑白痴的电脑系统——　 ( 于是精彩的对话就有了 ) 　黑客：我控制了你的电脑。　　白痴：怎么控制的？　　黑客：用木马。　　白痴：在哪里？我看不见。　　黑客：打开你的任务管理器。　　白痴：任务管理器在哪儿？　　黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。　　白痴：哦！　　黑客：你害怕了吗？！　　白痴：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。　　黑客：你可以装防火墙。　　白痴：装了防火墙，你就不能进入了吗？　　黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。　　白痴：听说你会制造“病毒”？！　　黑客：嗯。　　白痴：那你可以黑掉网站吗？　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？　　白痴：哦，我还以为那是因为你长得很黑。　　黑客：…… 　　白痴：我想请你帮一个忙。　　黑客：什么事？　　白痴：你能不能进入电力系统修改一点数据。　　黑客：你想干吗！！　　白痴：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！　　黑客：去死！！　　白痴：你天天来，不觉得烦吗？　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。　　白痴：不是吧，这可是名牌。　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。　　白痴：那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪儿，找了好久了耶。　　黑客：我倒！再见！　　过了几天，黑客又来了—— 　　黑客：你死哪儿去了？！　　白痴：出去玩了几天，找我干吗？　　黑客：我要找点东西。　　白痴：在我这儿找什么东西？　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。　　白痴：你是一个高手吗？　　黑客：可以说是吧。　　白痴：高到什么程度？　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己的电脑。　　白痴：哈，这个我也会！　　黑客：你也可以？！　　白痴：是啊，一关机电脑就黑了！　　黑客：滚！v

一句超搞笑又有江湖纷争又有恩怨情仇还牵扯到三大门派的话:你这秃驴竟敢和贫道抢师太.

6，求30条冷黄的笑话

一个男的走在牧场里，他看到一间木房，他打开门走了进去，看到木房里有一台怪怪的机器，上面有个洞。那男的下面就硬起来了，于是他脱下裤子，对着那个洞就干起来了。过了一会儿，他射在了机器里。当他想抽出来的时候，却发现怎么也弄不出来。这时，那台机器的频幕上出现了一行字“未挤满一斤奶不得抽出”。我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!

一个男的走在牧场里，他看到一间木房，他打开门走了进去，看到木房里有一台怪怪的机器，上面有个洞。那男的下面就硬起来了，于是他脱下裤子，对着那个洞就干起来了。过了一会儿，他射在了机器里。当他想抽出来的时候，却发现怎么也弄不出来。这时，那台机器的频幕上出现了一行字“未挤满一斤奶不得抽出”。

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!