给亲密加分1、曝光效应:近水楼台先得月1968-1970年罗伯特·扎荣茨（Zajonc）在美国密歇根大学做过一项研究，无论是文字还是面孔，出现频率越高的，大学生们对它的喜欢评分越高！2、相似：物以类聚速配中说话风格相似的异性，会互相吸引。（Ireland,2011）无论中国还是欧美国家，夫妻的特质和价值观的相似度可以预测出婚姻满意度（Chen，2009；Gonzaga，2007）需要注意的是，这不能是伪装出来！必须是真的相似！（当然，你要是个影帝，我服你。
但是表演是会累的，也有个限度。毕竟没人给你奥斯卡。何必呢。）3、喜欢那些喜欢我们的人有速配研究表明，人们会更喜欢那些喜欢自己超过别人的人（Eastwich,2007）不过要注意，如果别人认为你是在『讨好』他们，反而会看不上你。所以，你的欣赏和喜欢，要尽量纯粹，不要求别人。潜在的要求别人成为你配偶，也是一种要求。
你要是让别人觉得：TA欣赏我是为了追求我，如果我不答应TA就不欣赏我了。那这就糟糕了。除非对方也喜欢你，否则你铁定没戏。总结：要经常接触，真实真诚的不带要求地欣赏喜欢对方，并且你们两个有真实的相似之处。做到这点，至少成为好朋友（男闺蜜、女哥们儿）是没问题的。增加理解别人的能力，增加『共情能力』，也是促进和人亲密的能力。
这方面展开讲就多了，超纲，暂且按下不表。给激情加分这个大家肯定都听说过，科学家们做过实验：一群男人走过吊桥（吓人的高）后，遇见一个妹子，会觉得妹子特别有吸引力。这群过桥的男人，比起没走过吊桥的男人，更想和妹子约会。想想看哪些活动会让人心跳加速、兴奋不已，那就找机会约对方一起去吧。体育运动、科幻大片、一起打王者农药、同仇敌忾的喷人……都有希望！『看脸』始终是颠破不变的真理。
这个不需要实验证明，大家都懂。不管你是健身、化妆、改善衣着，只要能够让你更好看的，统统有效！总结：把自己整得好看些（衣着、身材、脸），一起参与能心跳加快的活动！（看喜剧哈哈大笑也算）注意！激情来自于大脑化学反应，一般不会超过2年。所以这方面不可强求它永存！而且大家各有所好，虽然有通用流行款，但特殊癖好总是有的（比如没人会觉得金城武、吴彦祖不好看，但未必是他们最喜欢的）。
这方面不要过于和竞争对手硬拼。给承诺加分别人是否给我们承诺，这点我们其实无法控制；明白这点后，我们专心提升自己的信用即可。言必行行必果。当然，如果你有房有车工作学习能力上佳，肯定是加分项妥妥的。四、现实：错综复杂的世界理论是简单的，现实是复杂的。就像我前面说的，我只是挑选了一种大类来讨论。实际生活中，爱情关系会受到很多复杂因素的影响。
比如说：依恋类型。有一种叫做『矛盾-焦虑型依恋』就是你靠TA太近TA不舒服，但是你离开TA也不舒服。和这种人谈恋爱会很折腾。因为你很难判断对方和你的亲密、激情、承诺程度。一个常见的问题是：我怎么判断一个人，TA是若即若离把我当备胎，还是TA是矛盾-焦虑型依恋？这通常需要知道对方的成长、恋爱经历和其他人的关系，才能有个判断。
不过这超纲范围，我这次就先不讲了。欢迎各位朋友在评论里讨论，或许可以有机会具体问题具体分析~作者简介：佘炤灼，首都师范大学-应用心理硕士（心理咨询方向）。熟悉正念冥想，带领过正念团体总计250小时以上。有两年心理咨询经验，接待过167人次以上的个体心理咨询。目前是全职的自由撰稿人、心理咨询师。擅长情绪调节、婚恋关系、原生家庭等问题的回答。
有些问题经过争吵或争论后就会得到解决吗？你怎么看？
谢邀。说到有些问题经过争吵或争论能不能得到解决，我是这么看的。一，俗话说:真理越辩越明。什么事情，不争论，就不会形成共识；不争论，就不知道谁的理由充分。二，争吵，在某种情况下，也是正常的。鲁迅先生有句话说得好:不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。什么事情，没有争吵，并不证明没有矛盾、没有分歧。因此，争吵在某种程度和范围之内，也是一种交流。
三，开会是一种很好的形式。开会的时候，只要有意见分歧，就会有争论，甚至争吵。最后形成一个统一意识。不争论、不争吵，就不会有任何结果。报告小编！回答完毕。不知道我这么回答，头条小编是否满意？如果不满意，或者和你们想法不一样，你们告诉我一声你们的想法，退回来，我再按照你们的想法和思路再重新回答一次，直到你们满意为止。
