这把伞撑开时天昏地惨、日月无光。北方多闻天王，他手里拿的是混元珠伞。我怎么也没有想到，这就是我们的最后一面。
亲人离世之后该如何调整？
题主的心情，我感同身受。我的父亲去世已经九年了。02年暑假的时候，父亲突然肚子疼，疼了一天，吃点消炎药以后就好了，谁也没当回事。到了03年春节，大年初二，父亲又肚子疼，疼的躺在床上起不来。谁劝他去医院，他都不肯。我突然就有了不好的预感，去爷爷奶奶家，喊了爷爷过来劝他。父亲总归是要听爷爷的话，而且肚子疼得确实很厉害，于是，我们一起陪父亲去了医院。
我永远都记得那一年的大年初三，就是从那一天开始，给我们家带来了说不完的伤痛。检查结果很快出来，胃肠间质瘤，肿瘤已经很大了。我当时很懵，还不知道这意味着什么。后来，父亲就开始了漫长又痛苦的治疗。前后历经两次大手术，仅一年多以后都再次复发，又服用了两年多的印度仿制药伊马替尼后，肿瘤于2012年第三次复发。
这九年的时间里，父亲一直被病痛折磨，我们一直被恐惧折磨。第三次复发，肿瘤的位置在动脉大血管旁边，我们这个城市的专家都不敢接收他。父亲坐在医院的椅子上，跟我们四个孩子讲，他很留恋这个世界，舍不得离开。他哭着跟爷爷说，作为长子的他，还一心想着要为二老养老送终。那时候，我们姐弟四人，我作为老大，刚刚生完孩子，小弟是老小，还在上大二。
我们坚决不肯放弃，妈妈和大弟陪着爸爸去了上海，不管怎样，我们都要尽一切力量留住父亲。人生地不熟，辗转了两家医院，终于有一位老教授肯接收父亲，听到这个消息，我们真的是一边流泪一边开心。手术从早到晚，进行了整整一天，但结果是好的。我们充满了希望，就盼着父亲的身体能好起来，早日回家来。很快，医生同意父亲转回家乡的医院慢慢将养，大弟先回家，找车回上海去接父亲。
但是，就在大弟回来的那天晚上，九点多，我刚把孩子哄睡，就接到母亲的电话。母亲在电话里一直喊，你爸出血了，你爸出血了，该怎么办，该怎么办。。。家乡离上海，开车要九个小时，我们只留母亲一人在那里陪父亲。我颤抖着，哆嗦着给弟弟妹妹们打电话，大弟连夜租车赶回上海。我则每隔十分钟给母亲打一个电话，询问情况。我默默的躺在床上看着手机的时间，一分一分的跳动，每次电话打过去，母亲都在哭，边哭边告诉我，父亲正在抢救。
十二点多，我最后一次打电话过去，母亲不哭了，她用带着哭腔的声音告诉我，父亲没事，还在抢救，你还带着孩子，早点休息吧。我挂了电话，心下了然，父亲走了。我躺在床上，回想父亲临出发去上海的前一天，我带孩子回去看他。因为嫁得不远，我很少在家过夜，父亲从没说过什么。但是，那天我就要走的时候，父亲说，你能不能在家过一夜？他抱了抱我的孩子，亲了亲他，说，你每次来一会儿就走，我心里不好受。
可是，因为孩子小，我什么东西都没有带，就拒绝了他，我跟他说，等你从上海回来，我就带着孩子过来多住几天，陪陪你。我怎么也没有想到，这就是我们的最后一面。父亲就这么走了，走之前，四个孩子一个都没能在他身边，他也一句话都没有留下。每次想起那天他挽留我，我却没有留下，后悔、内疚、自责折磨得我开始精神衰弱，失眠。
我慢慢的开始睡不着觉，一躺到床上，就毫无睡意。我整夜整夜的胡思乱想，悄悄的来到阳台上，我掐自己，我咬着胳膊无声的痛哭，我推开窗户，想着，是不是就这么跳下去，就好了，就结束了？我知道自己生病了，我开始吃各种有助于睡眠的药，除了安眠药，这是我的底线。但是都没有用，终于，那一年的大年初一，老公带我去了医院的精神科，我记得那是个中年男医生，人很和蔼，他听我倾诉了我内心的痛苦，看着我痛哭了一场。
回家以后，我略微有一些好转。晚上睡觉的时候，我就握着孩子的小手，我想，我失去了父亲，我不能让我的孩子失去母亲。我爱我的孩子，我爱我的老公，我更还有伤心欲绝的母亲，他们都不能失去我。就这样，我挣扎着从那可怕的抑郁的深渊中爬了上来，现在回头想想，还是觉得那段经历，是场非人的折磨。幸好，我还有母亲，我还可以把对父亲的欠疚在母亲身上弥补。
