孩子受伤害了，我们最怕的是孩子会忍气吞声，以后养成习惯了，孩子就成了校园里经常被欺负的对象了。此时天已经完全黑下来了，然后女孩超级无敌快的用单手解开了赛虎的脖圈，然后尖叫了一声，用力踢了赛虎一脚。女孩没有返回客厅，而是转身走向角落，并大声喊，爸你东西收拾完了没啊狗叫大半天了家里来人了！你赶紧出来呐！这家房子的格局是围墙之间有个狭窄的小库房用来放东西，那几个和尚也看见了小库房了。
从小被打的孩子长大成什么样子了？
首先分析这个被打：是因为父母的管教严格（有意图的），还是因为父母的脾气暴躁，一种施加在孩子身上的情绪宣泄？（无意图的） 第一种情况下，父母除了管教孩子的方法暴力一些，但是在其他方面还勉强能够以身作则的话，一般聪明一些的孩子在经历了叛逆期长大以后，都是能回过头来理解父母的。
这种情况也就是我们经常说的，棍棒底下出孝子。 第二种情况就比较棘手了，父母属于是连自己的生活都不能调理好的。经常会把自己的负面情绪强加给别人，于是家庭中最弱小的儿童遍成了出气筒。更有甚者，会把自己没有实现的梦想强行施加给下一代，而自己却没有给孩子树立一个榜样，更是无法给下一代一种依靠感和安全感。
缺乏安全感的成因就有很多了，但是不可否认童年经历是性格形成的重要因素。如果因为童年缺失，对父母产生一种基本敌意，但由于儿童自身的渺小和无助，儿童又必须依赖父母，因而必须压抑对父母的敌意，这种压抑的直接结果导致儿童把敌意投向整个世界和整个社会，使儿童认为世间的一切任何事物对他们来说都充满了危险，这就导致了不安全感的产生并进而转化为基本焦虑。
一下搬运度娘给出的缓解方法：正视自己 你不用对生活负全责~没有安全感的人总觉得必须要做点什么或必须要处在一种焦虑状态中，才能应对未知的变化。所以首先要学会承认一个事实：人生本来就不安全，不因为你多一分担心就会少一些变数。你没有那么大的责任和能耐去改变世界的运行规律。
不要神话你的“主观能动性”，你的焦虑应急状态不会因它而改变。 正视失去 你本来就不拥有什么~缺乏安全感其实是种放大心理，把自己的负担放大，把后果的痛苦放大，所以没有安全感的人对“失去”看得格外沉重。赶快从牛角尖里出来吧，没有什么是固定属于谁的，财富、地位、权势和情感无一例外。
唯一属于我们的是自己的感知和经验，或许可以说“人生唯一的安全感，来自于对人生不安全感的充分体验”。生活在别处 安稳在心中~我们的不安全感恰恰来自从小到大对安全的认知。长辈总告诫我们什么样的工作安全，什么样的男性安全，什么样的处事方式安全，于是我们便朝着这些方向去导觅，结果发现事与愿违。其实一开始我们就错了，错把目光放在了“外部”而不是“内部”，放在了现象而不是觉悟。
安全感别人给不了，必须自备若干。真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋——“不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的。觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓。对得到适可而止，对失去心无畏惧。” （个人推荐一本书《零极限》） 最后，愿大家都能得到一种大我的平静。
抓住一个小偷但他还是个孩子，要不要报警？
我认为这个问题要一分为二，我们需要要仔细调查一下，根据实际情况再决定要不要报警。毕竟情况不同，我们该采取的措施也不尽相同。如果这个孩子虽然年纪不大，却已经三番五次作案，已经是惯犯了，而且胆子很大，为了这个孩子好，应该报警，给他个教训，让他悬崖勒马，返回正道，洗心革面，重新做人。假如这个孩子是初犯，只是太喜欢这个东西了，她又没钱买，挡不住诱惑，那不妨网开一面，就不要报警了。
心理学研究发现：儿童（不满14岁）的“偷窃”行为不外乎几个原因：1.孩子有了物权观念后产生的占有欲，想把自己喜欢的东西占为己有，他们很享受“这是我的”这种感觉；2.好奇心，对自己没有的东西，很想进一步探究，没吃过的想尝一尝是什么味道，没玩过的想玩一玩；3.为了引起成人的关注，这类孩子感觉自己受冷落，闹出点动静搏关注；4.无意识的行为；5.行为惯性。
遇到孩子偷窃，要先弄清楚原因，然后再对症下药。 但是我也不是说可以无原则地放人，那是纵容他。我们需要严肃教育他一番，让他明白，他这么做是违法犯罪，如果喜欢这件东西，要让妈妈买给你，不能把别人的据为己有。毕竟“人非圣贤，孰能无过”，知错能改善莫大焉，我认为要给这个孩子一个机会。我们的目的是惩前毖后，治病救人，千万不可下药太猛，把人给治死了。
你不要觉得我危言耸听，近些年这类事件不是屡屡出现吗？几年前，在我们这附近的一个超市就发生了这么一件事。有个十多岁的女孩偷了一件东西，被防盗设备“嘀嘀嘀”的声音拦下后，被保安抓住了，物品价值27元，超市方面要她交十倍罚款，小女孩没那么多钱，哭着要求把东西还给超市，不要告诉她的父母，不然她会被打死的。超市方面打电话报警，后来通知其父母来，见到围观的人那么多，女孩的母亲气急败坏，大骂女儿给她丢脸，并当众抽了女儿一巴掌，后来交了十倍罚款，把女孩带回家。
就在当天晚上，那个小女孩跳楼了。后来女孩家属找了很多人聚集在超市门口，要求超市赔偿。事情闹得很大，超市不得不关门整顿并付了几十万的赔偿。 如果超市老板能预知事情后果，并且自己可能要承担几十万的赔偿，我相信，超市老板肯定不会报警。他们会更妥善地处理这件事。念在小女孩是初犯，情节不是特别恶劣，偷的物品价钱不多，女孩也认识到自己的错误，哭着要求把物品归还，苦苦哀求不要报警，不要通知父母。
他们可以把小女孩带到一个小房间（不是在大庭广众之下，围观的人那么多，人群中应该有他的熟人，甚至是他的同学，小女孩的心理压力该有多大）对她进行耐心询问，问清楚她为什么要拿这件东西，给她讲清楚利害关系，最后还自己掏钱付了这27元，把这东西送给她，告诉她下不为例。我相信不但悲剧不会发生，小女孩还会对你心怀感激。
人贩子有多坏？小孩、女性被拐卖后，下场有多惨？
我来告诉你，人贩子有多坏。人贩子千张面孔，如果是女人是千面娇娃。如果是男人则是千手如来，他们神出鬼没，令人防不胜防。说的是2003年，发生在山西吕的一起冒充和尚的人贩子。这家四口之家。一儿一女，女儿八岁，儿子四五岁。这是一个普通农家小院，院中花木葳蕤，环境清幽。其实他们家大人也挺有防范意识，经常教孩子一些防火防盗防人贩子防电什么的。
小孩子也有一定的安全意识，只不过势单力薄。姐弟俩在家看电视，爸妈出去买菜去了。门虚掩着，半开不开，让人摸不着里面的虚实，突然，外面狗吠声传来，女孩子一惊，从玻璃窗往外边看，只见三个和尚大喇喇的进来了。他们面目模糊，由于是在阴影里，身背一个大背包。看上去熟门熟路，不认识的以为他们是走亲戚呢。但是大狼狗却对危险有感知，一直狂吠不止，由于大狼狗闯过祸，所以被男主人用铁链子牢牢的拴在角落里。
这个时候小姑娘已经出来了，和尚说，我们是来送福报的，这个手串很有用，另一个和尚眼神则往客厅里面飘，当时晋北温度很低，天也黑的快，妈妈走的时候天还是大亮的，这几个和尚感觉也没站了多久说了几句话，天已经蒙蒙黑了。女孩子当时已经意识到不对劲了，她的第六感告诉自己这是三个假和尚，虽然他们穿着袈裟，拿着佛珠，但还是不像好人，尤其在天蒙黑之后，更显得有些诡异。
他们都在笑，但笑的好假，且一直在瞄家里面。再说，真正的和尚，修行者，会不经人同意而擅闯别人家里嘛，女孩说，我听不懂，我爸在，我去给你叫我爸。女孩没有返回客厅，而是转身走向角落，并大声喊，爸你东西收拾完了没啊狗叫大半天了家里来人了！你赶紧出来呐！这家房子的格局是围墙之间有个狭窄的小库房用来放东西，那几个和尚也看见了小库房了。
这不重要，重要的是，狗窝在这里，看家大狼狗赛虎，它在这个小库房睡觉。女孩亲眼见着老爹是怎么拴它的，所以知道它脖子上的扣怎么解开。她走到小库房前，赛虎已经朝她扑过来，女孩一边摸着它脖子上的扣一边在小库房前喊爸。此时天已经完全黑下来了，然后女孩超级无敌快的用单手解开了赛虎的脖圈，然后尖叫了一声，用力踢了赛虎一脚。
赛虎发现脖圈没了，立刻立马就朝那三个假和尚扑过去了，那三人扭头就跑，并叽里哇啦的说了一串方言，这家是在巷子里的最里面，赛虎一直追出巷子，把那几个人追的上了面包车，然后那几个人绝尘而去。过了没一会儿妈回来了，她妈极度震惊，手都开始抖了，听女孩在公安局上班的姑父说，那几个人落网后，身份一查，确实是假和尚，从燕赵那边流窜过来的，家里有大人就要钱，家里没大人就会偷孩子。
因为隔壁县有报案的，自己的孩子在自己家里被偷走了。家里没大人，抓着孩子就跑，扔进破烂面包车，就连车牌号都是假的，转手就卖了，也没有监控。如何破案？这才叫细思极恐！人贩子有多坏，已经说得口干舌燥，他们的坏罄竹难书，他们的确坏，但是，如果你没有给他们提供坏的温床，提供机会，他们就是想坏也没有由头，所以防范陌生人，防范任何不稳定因素，时刻牢记，人的坏是没有底线的。
孩子不听话，你会用“不要你了”“警察给你抓走”来恐吓孩子吗？
不会。但是经常听到身边一些带娃的人对孩子这样说，先来看看这样说会对娃造成怎样的影响。“不要你了”的潜台词：父母对我的爱是建立在我听话的基础上的，我必须要听话，否则就会被抛弃。经常听到这样的语言，会让孩子缺乏安全感。“警察会把你抓走”的潜台词：当我不听话，警察是会把我抓走。那么当孩子真的遇到危险了，他绝不敢找警察求助了。
当孩子真的事事都变得顺从，不发表自己的意见时，咱们是不是要担心孩子没有主见，唯唯诺诺了呢？不管你用什么语言来恐吓孩子，最终的目的就是希望孩子听话。可是恐吓带来的听话会让孩子变得胆小，自卑，遇事只知逃避。我们需要做的是用正确的引导，让孩子遇事可以用正确的思维方式判断出自己该做出怎样的选择。这样的做法虽然远不及恐吓来得简单好用，但是，对孩子的影响却是良性的，深远的！。
女儿被幼儿园的小朋友挠了三次，老师也说教育挠人的孩子了，作为父母该怎么做？
你好，我是君山，一名中学老师，有一个刚刚幼儿园毕业的女儿，回答一下你的问题，你可以参考一下。01首先，我很理解孩子受伤了，作为父母这个时候的心情。心疼、焦急，害怕以后还会有这样的事情发生。手足无措，不知道自己能够干点什么，才能让自己的心安下来。这时，我可以告诉你，如果孩子受伤不是很严重的话，大事化小小事化了，不去追究就是最好的处理方式。
而且老师也和你说了，会去教育挠人的孩子的，那么，就把这个事情交给老师吧。但同时，你也要和老师表示出密切关心这个事情的态度，让老师也把这件事当大事，认真去教育挠人的孩子。等这个事情过去之后，你还可以去学校去了解一下，最后这个事情老师是怎么处理的，那个孩子，或者对方家长有什么样的讲法。这样做的目的，其实也是让老师明白，我们家长很大肚，但是呢，对于孩子受伤害这件事，我们是很重视的。
老师一旦知道了家长的这个态度，以后一定会更加关注你的孩子，避免同样的事情再发生在你的孩子身上。02以上是学校方面你要去做的。那么，自己孩子这一面，我们家长也要有一定的教育措施。我给你几点建议：1、告诉孩子，遇到自己不喜欢的事情时，要学会反抗，并和欺负自己的人表明自己不喜欢这样的态度。孩子受伤害了，我们最怕的是孩子会忍气吞声，以后养成习惯了，孩子就成了校园里经常被欺负的对象了。
这时，我们一定要告诉孩子，一旦别人做了自己不喜欢的事情，要大胆地和对方说，你不喜欢这样，要求对方停止这样。态度一定要坚决，不能模棱两可。如果对方在你拒绝之后，还是不停止欺负，那么，告诉孩子，要学会把事情告诉老师、告诉家长，寻求大人帮忙解决。孩子只要学会这样做了，以后就不会再有其他孩子能欺负到你的孩子了。
2、教育孩子要起来“反抗”，但是，我们不能把“仇恨”传递给孩子；有的时候，我们在教育孩子的时候，很容易用成人思维去考虑问题。觉得谁欺负我们了，那他就一定是坏人。其实在孩子的世界里，打打闹闹是很正常的事情，这一会他们在打闹，过一会他们可能自己就好了。孩子与孩子之间相处，其实主要欠缺的是对“轻重”的把握。
他们不知道什么时候可以做，什么事情不可以做，而已。所以，他们的世界里比我们成人的世界纯粹多了，他们没有那么多仇恨。那么，我们也就不要在这件事上，去教育孩子，某某某欺负你了，你以后不要和他玩儿了。这其实是我们家长人为的在给孩子的社交制造障碍，是不利于孩子在幼儿园里与小朋友们建立正常的友谊的。3、教育孩子，在外面遇到了问题，一定要告诉家长。
最后，我们家长还有一点要告诉孩子，不管在学校遇到什么样的事情，一定要养成和家长讲的习惯。这种习惯很重要。能够让家长第一时间了解到孩子在学校里遇到的困难、困惑，然后帮助孩子从中顺利地走出来。但是这种习惯的养成是比较困难的，尤其以后孩子大了，你再去让孩子养成这个习惯就更加困难了，我们必须要在幼儿园阶段就去帮助孩子建立这种习惯。
建立这种习惯，比较关键的一点是要在孩子心里建立与家长之间的信任关系，你要不断地暗示孩子，不论你在学校犯了多大的错误，爸爸妈妈永远是你坚强的后盾，不论多大的困难，爸爸妈妈都会和你一起来扛。有了这样的信任关系之后，你就再也不用怕孩子在学校受委屈了。03、结束语：孩子还小，在学校受委屈了，家长的心情真得可以理解。
但是，孩子之间的事情，我的建议其实还是，家长能不参与就不参与，让老师、让孩子们自己去解决。根据我这么多年学校工作的经验，除非是什么大事情必须家长来解决，否则的话家长参与进来，只会让事情更加地复杂。我家长要做的，更多的其实是应该教育孩子如何进行自我保护。 你好，我是君山，一线教师，爱谈一点教育，如果你也喜欢，欢迎关注我，君山期待与你进行交流！。
