因为有这样“理想化”的期许，所以就会在婚姻中对另一半有诸多的要就好像那个说“有爱没爱都行”的小慧，在进入婚姻之后，发现自己根本不是“有爱没爱都行”，而是想要很多很多：我今天不高兴了，你怎么就没看出来？我内心有这么多委屈，你怎么可以这样说话？你做的好多事情，都说明你不够爱我！……期待越多，幻灭越大。
原生家庭带来的阴影，该如何摆脱？
把原生家庭分为好坏，而想着如何摆脱原生家庭的影响，这种观念是不可取的！因为原生家庭他只是个现象，在心理学里提出原生家庭这个概念是为了让你知道问题所发生地方以及原因，并不是说让你去怨怼你的原生家庭，这里我跟你说一个故事可能就明白了！在汽车之城底特律有一个非常穷苦的家庭，这个家庭有两孪生兄弟，长大以后哥哥他成了律师弟弟成了囚犯，有人就问他哥哥你为什么会成为律师？他哥回答说：因为我出生在这样的家庭啊！当有人问他弟弟说为什么你会成为囚犯？弟弟说：因为我出生在这样的家庭呀！由此可见原生家庭不是决定一个人人生命运的关键因素！ 从来就没有好的原生家庭，原生家庭只给了你起点，但人生轨迹是你自己画出来的。
研究原生家庭，是为了自我疗愈，成为更好的自己，而非给你借口，把自己所遭遇的不幸甩锅原生家庭。别忘了，你如何解读自己的经历远比你经历了什么来得更重要，别和我说错的是原生家庭；原生家庭最大的错误就是生下了你，原生家庭在你身上留下的烙印，随着时间和决心，定会消失。 从原生家庭里寻找答案不是树立一个敌人，而是与过去的自己和解，不是每一个受伤害的子女都愿意体谅父母，那些伤害以爱的名义进行，但依然是伤害。
不管对原生家庭有没有怨恨和不满，只要面对问题，找到方法，都还是有快乐的可能。毕竟，完美的原生家庭那么少，我们每个人却还要积极生活，才是与过去和解的唯一方式。 原生家庭没有幸福的人，他对于幸福的渴求就从来都是抱有畏惧的，从辩证角度，这也是极好的，我们在原生家庭未获得的爱，成为我们一辈子最渴望的，也是生命内在驱使我们的因子，如果你一直沉沦在不被爱当中，挣脱不了原生家庭的束缚，不独立探索自己的出路，就无法真正成熟。
当心理年龄得不到成长，某个人变成“巨婴”，并不能怪他的原生家庭，而是因为，他自己选择了变成“巨婴”来针对某个人或某些人。原生家庭里的爱恨纠葛常常伴随着人的成长而带来各种内在与外在矛盾，唯有《了凡心疗愈》里提到的觉知才能真正成长，才能蜕变，才能打破原有的心理与行为模式，才能重塑你的人生。 我经常对来访者说，原生家庭这个词只能我来用，在你被疗愈之前不准用，因为心理咨询师会逐本溯源，带你进入原生家庭，抽丝剥茧般般引导你意识到成长于一个存在问题的原生家庭并非是我们的选择，但即便它给我们带来过不良影响，我们始终是有能力去改变的。
学会对自己负责，接纳生命中那段不完美的历程分辨原生家庭给自己的行为模式带来的影响并且尝试改变它，否则在思维模式没有得到改变之前，你只不过从原生家庭寻找编制故事的素材，然后证明自己思维的正确：你看嘛！都是他们害的！我恨他们是有原因的！ 过了二十五岁，就该有足够的能力抵御原生家庭或儿时经历对性格造成的影响了。
因为这个时候，你必须要为组建一个再生家庭而努力了，离开自己的原生家庭，外出寻找食物，求得配偶，开垦一片适合自己生存的土地。父母给予你生命，供你读书，让你成长，就是给予你寻找更好的可能性，他们一辈子没能走出来，愿你披荆斩棘，乘风破浪，踏云归来。不要把这种可能性延迟到下一辈。人伟大的地方在于，我们能通过自我学习，慢慢地，缓缓地，一点点地，松动原生家庭带来的魔咒，恢复健全的自我，再给予孩子以真正的爱。
原生家庭对我们的世界观、价值观、人生观可能会有负面的影响，意识到后就积极地去消除，无法消除的就坦然接受。抱怨、记恨都是于事无补，毫无意义的。大多数的父母只是普通人，我们不应该用完人的标准要求他们。就像面对自己的孩子时，我们谁敢保证自己养育方式就无懈可击呢？ 当然这不是为原生家庭开脱，为父母撑腰，认为儿女就是自己的私产可以任意处置，这就走向另外一个极端，所以儒家强调“中庸”，不偏不倚谓之“中”，记得在《圣经.歌罗西书》里提到：你们作父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。
我们常常听到的都是对孩子说“不要惹你的父母生气”,却没有听到过对父母说“不要惹儿女的气”，这里不要惹儿女的气其意思就是尊重孩子的个体性，父母想要孩子顺从自己的意志，成为他们希望他成为的样子，在另一方面，孩子也希望父母按照他想要的做，父母说你必须得遵从我，孩子也会说你必须得遵从我。在中国很多父母将自己的意愿强加给孩子，所以父母必须学会尊重，它会极大修复原生家庭带来的缺憾。
这个世界是如此的美好，你可以做任何你想要做的事，成为最想成为的自己，获得丰盛的不得了的幸福，这难道不是原生家庭的初衷，难道这不是每个父母对自己亲爱的孩子的最深最深的祝福！ 因为这个祝福是如此的深沉，很多人一辈子也难以承受，所以他们选择逃避，如果你能发现父母的苍凉内心，是否能稍微变得包容些，不是对父母而是对自己的整个生命，我们变得平和而有能量，绽放自己影响他人。
室内设计师如何创业？可以做什么行业？
【优秀作品分享，家装百科分享！从业近十年，我是老龚】我见过很多室内设计师选择自己创业，绝大部分选择的行业都是装修行业。有些去做装修公司，有些去做设计公司，有些做独立设计工作室，有些去做建材销售，有些去做软装家具等等。更多的室内设计师选择创业都会选择自己熟悉的行业，因为成为一个合格的设计师需要很多年的经验积累，让他放弃这一行，往往是非常艰难的。
设计师创业做的好的往往很少，是因为设计师本身的特点决定的，个性化思维比较多，在公司管理运营方面相对欠缺，如果单独的设计师自己创业失败的几率是非常之高的。现在社会需要分工协助，团队配合，这样才能把各自优点发挥最大，才能取得好的结果。无论做什么行业，一定是以人为本，有好的团队，不管做什么行业都能做的很棒。
想用婚姻的方式逃离原生家庭的想法是不是错了？
很多从小就在比较糟糕的家庭环境中成长的孩子，都长了一颗“逃离家”的心，有的人用“去很远的地方读书”来逃离，有的人用“去很远的地方工作”逃离，也有人用“结婚”来逃离。我的朋友小慧，就决定用“婚姻”来逃离那个让她感到破碎和压抑的家庭，她说“只要能让我离开这个家就行，爱不爱的，没那么重要”。因为迫切想要从家庭逃离，所以，婚姻成了一个救援工具。
可问题是，那些急急忙忙从原生家庭逃离出来的人们，通常都带着一身的伤：被抛弃的伤、被忽略是伤、被控制的伤、被吞没的伤……因为满身是伤，婚姻这个救援工具就变成了一个药箱，而婚姻里的另一半就是药。不是每一个人都能像徐静蕾一样，幸福地说：“我总是有病，而你总是有药”。更普遍的现实是，那个满身是伤的人，眼里充满了被拯救的渴望，他们在婚姻里退行成一个“宝宝”，希望对方给自己妥帖的照顾、无尽的爱意、满心的宽容、足够的关注……他们希望把自己的整个世界，都交给另一半来负责。
这样一个过程，实际上是对另一半“理想化”的过程。因为没有完美的爸爸妈妈，所以如果能找到完美的另一半，来替父母偿还那些自己从小没有得到的爱和关注就好了。因为有这样“理想化”的期许，所以就会在婚姻中对另一半有诸多的要就好像那个说“有爱没爱都行”的小慧，在进入婚姻之后，发现自己根本不是“有爱没爱都行”，而是想要很多很多：我今天不高兴了，你怎么就没看出来？我内心有这么多委屈，你怎么还可以这样说话？你做的好多事情，都说明你不够爱我！……期待越多，幻灭越大。
因为每一个另一半都有他们自己的生活要承担，也有自己的情绪要处理，总会展现出人性中的好坏参半。可是像小慧一样的、满身是伤的人，根本没有能力去面对对方产生的坏情绪。所以在婚姻里，她仍然有很多委屈、很多愤怒、很多不满……依旧感受到自己很孤单、也很孤独。婚姻，对于小慧们来说，成了原生家庭的延续。他们带着内心的冲突，继续重复早年的痛苦。
本人一家三口在南京，有套小房子，但感觉生活压力巨大，想逃离，请问哪里合适？
生活煎熬煎熬就过来了！想当初拿家里800元就到南京来了，在南京混了这么多年，好歹房子买的早，后来在房价不太高的情况下，又买了两套。想想如果在老家，说不定比我小时候的玩伴混的差。现在好歹纸上财富比他们要高10倍以上，这说明城市的发展会提升你的价值。城市发展速度越快，你的价值提升越大。所以千万不要到小地方去。
