好笑的笑话有哪些？
1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。
但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。2.我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”3.今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。
旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！4.高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！5.男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。
女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！6.老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。
就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！7.某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……9.和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!11.朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。
”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。
”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”13.孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！14.准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。
今年最流行的笑话有哪些？
1.老师通知我开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯地说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”2.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……3.目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又紧催。哎，真羡慕以前那些小时候就定了娃娃亲的！4.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
5.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！6.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我戴个眼镜去。7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。8.儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。
“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！9.“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”10.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。11. 饭店里人特别多，一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。
我仔细一看:辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。 那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！12. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！” 偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上。
有什么笑话可以令人笑到喷饭？
让人喷饭的笑话一箩筐，我就讲两则1983年到杭州进货的老笑话吧，希望您读以后不要嘲讽一个没见过世面的农民和一个大城市普通市民的求财渴望。1983年五月份，我与好朋友老耿到杭州进丝绸，路经山东枣庄火车站时买了两只烧鸡，预防到南方吃不习惯南方菜。到达杭州时己经是下午两点多了，我俩就在车站旁边找了一家刚开张的个体户小餐馆。
因为那时普通话没普及，双方都有浓重的地方方言口音，这家小店也没有菜谱价目表之类的东西。交流沟通起来太困难了。点菜就要连比划带手势的，“吵”了半天还是没有讲明白。老耿急了，索性从手提大皮包里拿出来一只烧鸡放餐桌上，置气般地说：“来一斤馒头（这时候的南方，馒头属于极少见的），俺不要炒菜了”。老板一见烧鸡，两眼直放光，就象见了久违的心上人似的猛扑了过来，拿起烧鸡边闻边看。
老耿急了，一把抢下烧鸡，结果烧鸡被撕的身首异处，老板拿到了身子，老耿只抢到了鸡脖子和鸡头。我见状不妙，就迅速起身挡在了老耿面前说：“咱们在外地，送他一只又如何？不就是二块钱嘛，你何必生这么大气？”这时老板似乎明白了什么，马上笑起来，把烧鸡放回到餐桌上，满脸堆笑，反复说对不起，这次老耿也听明白了。餐馆老板拿了一支笔和几张纸来，写到：我只听说过烧鸡，但没见过，请你们随便点菜吃，我不要钱，拿这只鸡交换一下就行。
于是，我们三人相视哈哈大笑。我接过笔写道：你随便炒四个拿手菜，咱们一起吃饭可以吗？对方点头像鸡啄米是的，让人忍俊不禁。原来，老板想用北方烧鸡当独门手艺发财，他好不容易碰到了，心情愉悦急切，就做出了如蚊子见了血一样的动作。误会终于消除，我们皆大欢喜。紧接着，第二个更大的笑话又发生了。我吃完饭，有点内急，想大便，就问老板：“茅房在哪里呢？”他根本就不知道北方俗话中的茅房就是厕所，我当时也不知WC，更没听说过洗手间这个名词。
反复比划着说，他还是没听懂，我是又气又急，干脆做了一个脱裤子蹲下的动作，这回他看明白了，拉起我就领到了一个墙角边上，一指小布帘说：“诺（也有闹音）”，马上回头走了。这哪里是我们北方四面有墙的茅坑，分明就是露天的一块蔽羞布帘嘛。顾不了这么多了，拉开布帘一看，是个有小半桶水的小木桶，上边还有一个木盖。实话实说，一看挺干净的，也不忍心将大便屙里边，又跑去找老板。
