正如洪仲清在开篇所写：“专心听，把话听清楚，本身就是一个帮助对方，管理自己情绪的动作”。 唯有好好地的倾听，才能看见并且看清那个真实的他人，才能理清关系，才能处理事情。否则真是无端树“敌”而不自知，平白添“忧”而不自明。 2、 听，见自己 怎样才是好好的倾听呢？ 洪仲清老师当然也讲了很多技巧：《沟通圣经》中提到的增进倾听技巧的十个方法：“1、准备好去听，2、感兴趣，3、心胸开阔，4、去听重点，5、批判性的听，6、避免分心，7、做笔记，8、协助说话者，9、回应，10、不插话”在《我想倾听你》这本书中都有体现。
比如在《我们之所以听》这一篇中说道：“只有当你平静的时候，比较有可能专注的，一心一意地仅仅想了解对方话中的含义”，又比如鼓励对方，在《因为爱你，所以要学习爱自己》中安慰来访者：“在我这边还不能哭就没有多少地方可以哭了”…… 洪仲清老师还提到一个很重要的点：“技巧其次，价值观与态度的改变才是关键”。所以好的倾听，还能帮助我们看见自我。
在对孩子说话不客气的父母背后站着一个内心不讲究“教养”的自我；在粉碎孩子梦想、对孩子落井下石、局限孩子跑道和绑架孩子未来，对孩子爱的深沉的父母背后站着同样一个不独立，不成长的自我；在不对等的夫妻关系后面是一对缺乏尊重观念的自我，在扭曲事实，碎碎念、行为失控的背后是不懂的情绪管理的自我。（以上人物出自《有必要对孩子那么客气么》《随着孩子独立长大》《她觉得自己不是好妈妈》《亲爱的陌生太太》《你知不知道，你让我觉得自己很没用》等篇章） 高级的倾听，能帮助我们看见这些不完美的自我，反思，理解，然后谅解，改变。
3、 听，见成长 《我想倾听你》这本书让我们听到很多成长自我的元素： 在亲子关系里，我们听到最多的是尊重，尊重孩子，才能理解到每个孩子的行为不能简单等同于个性，不随意给孩子贴标签，不过度干涉孩子的生活。才能理解到纪伯伦所说：“你的小孩，不只是你的小孩”。尊重自己，在能在亲子关系里得到滋养和成长，不用勉强自己硬塞进某个普罗大众的道德外衣，不会牺牲掉别的关系来维系亲子关系。
在亲密关系里，听到的是怎么管理情绪，直面每一种情绪的存在，让生气有归处，让宣泄有途径。用非暴力的沟通方式（也是文中的“我讯息”）来进行有效沟通。直至强大到不但能管理自己的情绪，还能充当别人的“情绪垃圾桶”。从而做到洪仲清老师说的：“借由陪伴他人而丰富我们的生活，不涉入牵扯不清的互赖关系，让自己更自在的行走坐卧。
” 成长型思维近年来受到越来越多的关注，而最高级的倾听帮助我们建立这种思维。那就是我们跳出关系，客观的把问题当成案例来看，比如倾听这本《我想倾听你》。我们是其中的芸芸众生，我们又是得到洪仲清老师加持的“上帝”，我们在别人的故事里倾听道理，倾听经验，用倾听这种稀缺的资源找到解锁陪伴、理解、谅解，自在的关系，新的自我的钥匙。
