既驱逐对方来到你的世界，也驱逐自己作为人在自己世界里畅通无阻。PART 2 我们不妨带着一种新的角度，来重新审视一下这个问题背后你可以获得的解决方案。第一点，你控制不住的情绪，其实才是摧毁你感情的罪魁祸首。到底是因为对方的离开，让你情绪化？还是别的原因？有一个概念叫做内在小孩，ta是你情绪化的根本原因，但是你却根本就不知道ta的存在。
你想想看，如果一段亲密关系中彼此感觉都很好，为什么对方会无缘无故地突然间分开呢？是不是由于你们在交往中，也许明明是一件小事，却突然让你暴跳如雷？你甚至没有办法控制自己的情绪思维，总是感觉自己孤立无援，即便你知道这会伤害到两性关系，但是你却没有办法说服自己理性的处理感情问题？最后，用冲动毁掉了爱情，等到复盘的时候才觉得“对方对我真的很好”，但是这段关系却已经飘远了呀。
第二点，（如上图所示）其实正是你讨好的样子摧毁了你的爱情。在上图标记的内容当中，你说了“要时时刻刻以对方为中心”，这其实就是讨好型人格的一种内在表现。而它形成的很大一部分原因，就是因为自己的内在小孩受伤了。人之所以笃定，是因为确信自己是被爱着的。在我们的童年期，当我们需要靠表现很好才能获得被爱时，那么这份爱就是有条件的，所以我们就会对这一份的爱充满不确定和怀疑。
当孩子觉得只有自己乖，才能赢得大人的重视时，那么长大后，你体内的内在小孩就会让你不断降低自己的底线，回避正面的冲突，刻意取悦周围的人。——从驱逐角度来说，你依然驱逐了那个自己（自由自在，充分做自己的自己）而这样的讨好，只会令对方不尊重你的需求，把你视为是低价值的。因此，你是互动出了问题？还是内在孩子出了问题？还是不去投入情感就可以解决问题呢？我们每个成年人如果做深度觉察时，可能都会发现一个有问题的内在孩子，但是我们不知道，有的内在孩子会主动向你求助，用不安和焦虑引起你的注意力，希望你可以花一些时间与ta相处，陪伴孤独害怕的ta。
这一块才是你没有被解决的问题，你却寄希望于让自己彻底割舍掉。对于情感的需要短期有效，长期来看就像是一个明明很想吃面包的饥饿的孩子，拼命地说服自己——我才不要吃面包，好难吃，我什么都不吃就好了。重点看一下圈出来的第四部分，当你从一个极端变成另外一个极端，从黏腻变成疏离，这中间你产生的心理落差，自然是很值得被人心疼的。
但是在精神分析当中，过度的疏离是对于亲密的防御，而对于亲密的防御，其背后的原因是——担心自己的亲密关系会离我而去。如此纠结之下，再拐回来看一看开头所说的心理冲突，你就明白症结究竟是在何处了。再看圈出来的第五部分，其实这个男生也有他的问题，当他觉得不要走太近，会被对方看到自己的短板，而短板就可能会让对方离开，那么也证明——他的内心有一个不能全部接纳自己的内在孩子。
