3人搞笑小品剧本，动词不定式to do sth其中的to是小品词吗

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2，爆笑小品剧本3人

旁白:公元2007年11月12日东华大学松江校区1111室,晚上刚放学,发生了一件相当相当相当平常的小事 (甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等) 丁:你怎么这么慢啊? 甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗丁:从你那社团给我介绍一个啊甲:你就做梦吧 (说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停) 甲:对了,明早的第一节课也在这上吧丁:恩 (甲狂奔回,找东西) 丁:你找什么? 甲:找个东西占座啊丁:哦，这个，接着甲: （丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着放在桌上）丁:yeah,三分甲:垃圾，回去睡觉二旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室，清晨，发生了一件平常但又不平常的事（乙背着书包，上场）乙：哎，为什么是我早起，为什么早起的人一定要帮人占座（乙走到座位旁，看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书）乙：（自言自语）半空的，农夫三泉，正好在两个位子中间，即不是这个的，也不是那个的，哦——没人要的（完把瓶子扔掉，看看表）乙：才6：59分59秒，背会英语去（说完，乙出场）甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮，爽！甲：我的瓶子！瓶子……怎么不见了？（蹲下）我的瓶子啊，你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊，肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊，你安息吧，我一定为你报仇！（暗下决心状) 三（乙入，走向座位，见甲挡路）乙：同学，不好意思，让~~一下！甲：这书是你的？乙：恩，怎么？甲：那-你有没有看到一个瓶子？乙：矿泉水瓶？甲：对！乙：农夫山泉？甲：对！乙：半空的？甲：对对对！乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是不可能D！甲：（眼神发光）啊？那瓶子呢？在哪？乙：扔了！（不屑）甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你，看你还不死，还不死！）乙：一个空瓶吗，不好意思啦。甲：一个空瓶？哎，要是扔到水里，污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里，掉在地上，砸坏了花花草草怎么办？乙：恩？这么有爱心啊！？甲：那当然，人品啊，人品啊，人品底的人就乱扔别人东西乙：是啊，人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座甲：挺聪明的吗，既然如此就让位吧乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行，偏偏放到中间，还想一个人占两个位子，有本事下一次起早一点甲：挺牛啊，是阿牛他妈啊还是他奶啊？ pf相声泡泡乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的，一会又大白天欺负一个女孩子甲：好好，我好男不……（手机响） A：喂，怎么样，一瓶占两位超爽吧！甲：爽个屁啊！我今天算倒霉，遇到一个牛，快点爬起来。挂了手机甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手机又响，两人的）（甲乙去看手机）甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧本，一周写一个分剧本！晕！（甲乙对视）甲乙：嗯？你怎么知道我的短信？甲乙：你是舞台剧社的？甲乙：奥乙：不会吧，编导部怎么有你这样语言艺术相当烂的人泡甲：佩服佩服，可比宋丹丹乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要声~~~张乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人了呢？Jpf相声泡泡甲：乱说，我不会就是人长得黑点，个子矮点，身材胖点，头发乱点吗？乙：是是，挺帅的。噢，这位是你先占的，你就坐吧甲：不好吧，那是我昨天占的，还是你坐吧乙：算了，不帮我那个同学占了（把书拿走）坐吧甲：不好不好，还是留给你同学吧女士优先吗乙：你怎么这么虚啊，让你坐你就坐甲：那可就谢谢你啦！乙：对了，你说这剧本咋整呢？甲：哎，难，什么都写烂了乙：同感！你说写逃课怎么样？甲：太庸俗！乙：那就谈谈大学生恋爱问题？甲：太老套乙：那你想个甲：嗯，想想，有了乙：啥甲：就刚才的事啊乙：刚才的事？什么啊？甲：笨啊你，占座阿乙：占座？甲：对，你看一下，这占位现象多严重，不仅是教室，图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书，就去找位子，可我只看到椅子上人不多，但没一个桌子上是空的，我旁边的桌上放了一个小本子，好像是旁边的人的又好像不是，乙：过去问那个同学啊？甲：我经过111次的思想斗争终于去问了他，回了两个字有人乙：那你就只好站着看了甲：我就站在那里看，真是即想走又想留啊，从7：00我站到9：00我楞是没找到一个空位，那个所谓有人的桌上一直没来人，我就好奇了，我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”？他很困惑的想了一下，然后说“哦，7：30时我同学好象说他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了，留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的走了乙：你真够倒霉的。不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭，找个位子我就占，别人端饭找半天，就是不与我相干甲：说起食堂我更火了，上一次。。。。（甲正要说，此时丙上，五大三粗大步上台，气势！走到座位前）丙：哎，你们两怎么坐了我的位子？甲：怎么是你的？丙：我占的好不好甲：好像我昨天就占了啊？丙：垃圾，我第一节课就已经占好了。快点起来甲：第一节课？（甲乙拿出放大镜）甲乙：此位有人，晕！你太有才了丙：那当然（哈哈哈哈）人物全出，完 (甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等) 丁:你怎么这么慢啊? 甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗丁:从你那社团给我介绍一个啊甲:你就做梦吧 (说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停) 甲:对了,明早的第一节课也在这上吧丁:恩 (甲狂奔回,找东西) 丁:你找什么? 甲:找个东西占座啊丁:哦，这个，接着甲: （丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着放在桌上）丁:yeah,三分甲:垃圾，回去睡觉二旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室，清晨，发生了一件平常但又不平常的事（乙背着书包，上场）乙：哎，为什么是我早起，为什么早起的人一定要帮人占座（乙走到座位旁，看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书）乙：（自言自语）半空的，农夫三泉，正好在两个位子中间，即不是这个的，也不是那个的，哦——没人要的（完把瓶子扔掉，看看表）乙：才6：59分59秒，背会英语去（说完，乙出场）甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮，爽！甲：我的瓶子！瓶子……怎么不见了？（蹲下）我的瓶子啊，你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊，肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊，你安息吧，我一定为你报仇！（暗下决心状) 三（乙入，走向座位，见甲挡路）乙：同学，不好意思，让~~一下！甲：这书是你的？乙：恩，怎么？甲：那-你有没有看到一个瓶子？乙：矿泉水瓶？甲：对！乙：农夫山泉？甲：对！乙：半空的？甲：对对对！乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是不可能D！甲：（眼神发光）啊？那瓶子呢？在哪？乙：扔了！（不屑）甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你，看你还不死，还不死！）乙：一个空瓶吗，不好意思啦。甲：一个空瓶？哎，要是扔到水里，污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里，掉在地上，砸坏了花花草草怎么办？乙：恩？这么有爱心啊！？甲：那当然，人品啊，人品啊，人品底的人就乱扔别人东西乙：是啊，人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座甲：挺聪明的吗，既然如此就让位吧乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行，偏偏放到中间，还想一个人占两个位子，有本事下一次起早一点甲：挺牛啊，是阿牛他妈啊还是他奶啊？ pf相声泡泡乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的，一会又大白天欺负一个女孩子甲：好好，我好男不……（手机响） A：喂，怎么样，一瓶占两位超爽吧！甲：爽个屁啊！我今天算倒霉，遇到一个牛，快点爬起来。挂了手机甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手机又响，两人的）（甲乙去看手机）甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧本，一周写一个分剧本！晕！（甲乙对视）甲乙：嗯？你怎么知道我的短信？甲乙：你是舞台剧社的？甲乙：奥乙：不会吧，编导部怎么有你这样语言艺术相当烂的人泡甲：佩服佩服，可比宋丹丹乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要声~~~张乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人了呢？Jpf相声泡泡甲：乱说，我不会就是人长得黑点，个子矮点，身材胖点，头发乱点吗？乙：是是，挺帅的。噢，这位是你先占的，你就坐吧甲：不好吧，那是我昨天占的，还是你坐吧乙：算了，不帮我那个同学占了（把书拿走）坐吧甲：不好不好，还是留给你同学吧女士优先吗乙：你怎么这么虚啊，让你坐你就坐甲：那可就谢谢你啦！乙：对了，你说这剧本咋整呢？甲：哎，难，什么都写烂了乙：同感！你说写逃课怎么样？甲：太庸俗！乙：那就谈谈大学生恋爱问题？甲：太老套乙：那你想个甲：嗯，想想，有了乙：啥甲：就刚才的事啊乙：刚才的事？什么啊？甲：笨啊你，占座阿乙：占座？甲：对，你看一下，这占位现象多严重，不仅是教室，图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书，就去找位子，可我只看到椅子上人不多，但没一个桌子上是空的，我旁边的桌上放了一个小本子，好像是旁边的人的又好像不是，乙：过去问那个同学啊？甲：我经过111次的思想斗争终于去问了他，回了两个字有人乙：那你就只好站着看了甲：我就站在那里看，真是即想走又想留啊，从7：00我站到9：00我楞是没找到一个空位，那个所谓有人的桌上一直没来人，我就好奇了，我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”？他很困惑的想了一下，然后说“哦，7：30时我同学好象说他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了，留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的走了乙：你真够倒霉的。不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭，找个位子我就占，别人端饭找半天，就是不与我相干甲：说起食堂我更火了，上一次。。。。（甲正要说，此时丙上，五大三粗大步上台，气势！走到座位前）丙：哎，你们两怎么坐了我的位子？甲：怎么是你的？丙：我占的好不好甲：好像我昨天就占了啊？丙：垃圾，我第一节课就已经占好了。快点起来甲：第一节课？（甲乙拿出放大镜）甲乙：此位有人，晕！你太有才了丙：那当然（哈哈哈哈）人物全出，完

爆笑小品剧本3人

3，3人搞笑小品剧本

最佳答案相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

3人搞笑小品剧本

4，小品不差钱的台词英文翻译

同学,这个也太难了吧?或许你英语好吧,可是我想中国人还是看中国文吧!祝你早日找到啊!

5，三人小品剧本小学生超搞笑

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“饭堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”新生：“什么意见啊？”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊？？主...主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的都是从网上精挑细选的你好好看看吧 50个了快祝你成功呵呵

6，喜剧总动员中你好李焕英是哪一期

《你好,李焕英》小品出现在《喜剧总动员》第一季第一期，节目于2016年9月10日播出。《你好，李焕英》是由孙集斌执导，贾玲、陈赫主演的小品。该小品讲述了喜剧演员贾玲穿越回了妈妈李焕英最年轻漂亮的时代，并帮助妈妈追求初恋欧阳柱的故事。《喜剧总动员》是浙江卫视、欢乐传媒、中和传媒、不二文化共同推出原创喜剧竞演综艺节目。《喜剧总动员》包括《喜剧总动员第一季》和《喜剧总动员第二季》。《喜剧总动员第一季》于2016年9月10日起每周六晚20:30在浙江卫视首播。于2016年11月26日收官，蒋欣获得总冠军。节目中吴秀波与郭德纲分别以队长的身份，带领12位跨界明星和12位喜剧大咖进行喜剧表演的“捉对厮杀”。《喜剧总动员第二季》于2017年10月28日起每周六晚20:30在浙江卫视首播。于2018年1月20日收官，魏大勋获得总冠军。节目由沈腾、宋小宝、贾玲、吴君如联袂组成四大“新晋喜剧队长”，带领16位跨界明星与16组喜剧新人进行喜剧对决。《你好，李焕英》是贾玲和陈赫在参加喜剧竞演综艺节目《喜剧总动员第一季》时表演的喜剧小品，出现在《喜剧总动员》第一季第一期，该小品改编自贾玲的亲身经历，讲述了喜剧演员贾玲穿越回了妈妈李焕英最年轻漂亮的时代，并帮助妈妈追求初恋欧阳柱的故事。也是贾玲首次将个人生活体验与小品相结合。贾玲和陈赫希望通过这个作品来告诉观众：天下最不能等待的事情莫过于孝敬父母。

7，有老师查学生抽烟的小品嘛

五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。　　老师："你吸烟吗？" 　　学生Ａ："吸……" 　　老师："吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！"还被暴Ｋ一通并记过。　　学生Ａ回去后和另外四个说："老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。　　一会儿后。　　老师："你吸烟吗？" 　　学生Ｂ："不吸。" 　　"那吃根薯条吧。"说着老师递过薯条。　　学生Ｂ自然地伸出两个指头…… 　　老师："不吸？回家把家长叫来！" 　　老师："吸烟吗？" 　　学生Ｃ："不吸。" 　　"那吃根薯条吧。" 　　学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。　　老师："不蘸点番茄酱吗？" 　　学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹…… 　　老师："不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！" 　　老师："吸烟吗？" 　　学生Ｄ："不……吸……" 　　（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。　　学生Ｄ："谢谢……老师……没事的话我先回去了。" 　　老师："你不给你同学带根吃吗？" 　　学生Ｄ："谢谢老师。"说着把薯条放在耳朵上…… 　　老师："知道我该说什么了吧，还不去叫家长" 　　老师："吸烟吗？" 　　学生Ｅ："不吸" 　　（总算把薯条安心放在口袋里……）　　学生Ｅ转身想走，老师突然喊到："校长来了！" 　　只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩…… 　　　注：内容有教育意义，提醒学生们不要抽烟！

这是一个笑话，可以变成小品

8，社区文明城市创建小品

（甲、已二人同时从两边上台）甲：嗨，苏文浩，好久不见了！已：是啊！好久不见了！甲：最近好吗？已：好什么呀？好？甲：怎么了？已：生气着呢！甲：为什么呀？已：今天啊，咱们邻居赵老头说我没礼貌，不会说话。甲：哦？你说的是赵爷爷吧？为什么？已：我也不知道。中午我去他家借书，他就这样说我。甲：哦，明白了。你是不是说错什么话了？已：哼，没有啊！甲：那你把中午的情景表演给我看看。已：好啊！甲：那我来当赵爷爷。已：恩，好！甲：开始吧。已：喂 ------ ，老赵，在家吗？甲：哎，你这人怎么这样说话呢？已：怎么了？甲：难怪赵爷爷生气，你刚才把他叫什么来着？已：老赵啊，别人都这样叫！甲：看，你这就不对了！你和别人不同，你是晚辈，他是长辈，对待长辈要尊敬！你应该叫人家赵爷爷啊！已：哦！我明白了。那咱再试一次？甲：好的，开始！已：赵爷爷 --- ，在家吗？甲：哎，你又不对了！已：我怎么了？甲：到别人家，你应该先敲门，经别人的允许然后再进入。已：哦，还要敲门？那我怎么敲？甲：要轻声敲，不能用力，响声以别人听到为宜。已：哦，那再来吧！甲：好的。（已做敲门状，咚咚咚）甲：谁呀？已：是我，邻居家小胖子。甲：请进！已：赵爷爷，把你那本《十万个为什么》借我看一下！甲：哎，停！停！停！已：怎么？我又错了？甲：你看你，真是不会说话！已：那我应该怎么说呢？甲：对待长辈要称呼您，这样才表示对别人的尊敬，说话呢，要“请”字开头！已：哎呀！太麻烦了！怎么说来着？甲：你应该说：赵爷爷，请问您可以把那本《十万个为什么》借我看一下吗？已：哦，学会了，学会了！还有什么吗？甲：当然还有，借到了书，你要说谢谢！还有，离开的时候要向赵爷爷告别。已：哦，知道了。那咱们再来一次？甲：好，开始！（已做敲门状，咚咚咚）甲：谁呀？已：是我，邻居家小胖子。甲：哦，请进！请进！已：赵爷爷，您好！甲：哎，你好！已：请问您可以把那本《十万个为什么》借我看一下吗？甲：当然可以啦！拿去吧！已：谢谢赵爷爷！再见！（做挥手状）甲：再见！看，多有礼貌的一个孩子啊！已：哎呀，真不知道，这做人啊，还有这么多的礼节！甲：是啊！现在明白赵爷爷为什么生气了吧？已：哦！你不说我倒忘了，赶快给赵爷爷赔罪去啊！甲：走吧！

创建文明城市...

9，三个人的小品短一点的

你人数多点吧，要不没有饮事班的故事小张：和一班比呢，饮事班的年龄偏大，要想把一班比下去呢，几乎不行。众人：什么意思呀？寝护士长：你们在干什吗？她这已经是往乐观地说了。小张：所以呢，我们不能吃大锅饭，更不能吃大锅面。必须来一次海选，有我和寝护士长来当评委。众人：海选？寝护士长：一人唱一句，不合格全部PK。胖洪：一人唱一句怎么唱啊？寝护士长：大联唱啊，春晚都能，你们为什么不能？预备开始唱。胖洪（拿起大勺）：我的热情就像一把火。小张：这么老的歌，直接PK。胖洪：这就PK了？怎么也得来个真情告别吧？深情的音乐响起来！谢谢大家对我的支持，我不会放弃的。我把大勺交给你，我们下个赛区见。王副班：我在这里等着你回来，等着你回来看那桃花开........ 寝护士长：不要再等了，你这么酸，她不会回来了。一个山洞女汉子，聂聂歪歪。展堂上！小胡：嗯？谁？寝护士长：哦，小胡上！小胡：菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。小张：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。小胡：啥玩意！这咋血腥了呢？小毛：我要飞得更高！摔得更惨！（撕心裂肺的唱）。指导员：喊什么喊？唱歌不要命了！王班副：我们的一贯作风就是一（什么忘了）二不要命！指导员：你们不要命，我们还要呢，在唱一会，警卫班都该出动了，说实话，他们唱得怎么样？小张：我觉得我的耳朵很不适应。寝护士长：我觉得我已经被震出了内伤.........