100个经典幽默笑话大全，最搞笑的笑话

1，最搞笑的笑话

可怜的兔子可怜的兔子说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴，让你丫不戴帽子！

最搞笑的笑话

2，经典幽默笑话大全

老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”就这样老师当场晕倒！哈哈……地理老师问：“河水往哪里流啊？”一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”老师气急：“你给我滚出去！”学生：“说走咱就走阿！”老师无奈：“你有病吧？”学生：“你有我有全都有阿！”老师：“你再唱一句试试！”学生：“路见不平一生吼阿！”老师：“你信不信我奏你？”学生：“该出手时就出手阿！”老师怒：“我让你退学！”学生：“风风火火闯九洲阿！”

经典幽默笑话大全

3，有哪些最搞笑的笑话

1.有福同享，有肉你长。2.嘴里很享受，心里很想瘦。3.我人气不行，但我气人行。4.不能一夜暴富，两夜也行。5.走自己的路，让别人打车去吧。6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。这个不算是笑话，也就算童言无忌吧！我自己的亲身经历。铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。不成想这样一来却埋下了他对我仇恨的种子。小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？

有哪些最搞笑的笑话

4，有什么幽默笑话呢说来听听

如果靓仔系一种罪，我已经罪犯滔天；如果有型系一种错，我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？主啊，我该怎么办？1+1=?小明说不知道。老师说回家问妈妈。小明问妈妈1+1=？妈妈正在打麻将说发财，碰！小明去问哥哥，哥哥正在洗澡说啊！好爽啊！小明问姐姐，姐姐正在打电话说不见不散。第二天老师问小明1+1=？小明说发财，碰！老师打了小明一巴掌，小明说啊！好爽啊！。老师说下了课到我办公室来一趟，小明说好，不见不散。

你应承认受骗 -------------------------------------------------------------------------------- 一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔丁?阿凡提的人，我想找到他。” “请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！” “不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。 “阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。”那个人说。 “不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。 “那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！” 商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！” “哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提说。有毛驴的地方 -------------------------------------------------------------------------------- 一天，百户长请客，请的客人当中也有阿凡提。客人都到齐了，阿凡提却迟迟没来。又过了好一会儿阿凡提才气喘吁吁地跑来了。 “阿凡提，是你的这把像苜蓿草一样杂乱的胡须缠住了你的脚才来晚的吧！”百户长拿他开心说。 “对，阁下，有毛驴的地方应该带一些苜蓿草来。”阿凡提回答道。世界上没有的日子 - ------------------------------------------------------------------------------- 阿凡提当染布匠的时候，一位自称机智人物的人士拿着一块白色土布找到阿凡提说：“阿凡提，请你把这块布给我染成世界上没有的一种颜色。” “什么是世界上没有的颜色呢？”阿凡提问。 “不是红色、不是黑色、不是蓝色、不是黄色、也不是绿色，更不是紫色，反正是一种世界上没有的颜色。”那个人说道。 “好吧，那我就按照您的意思染吧！” “那我什么时候来取呢？”那个人问。“请您在世界上没有的日子来取吧！” 报酬的一半 -------------------------------------------------------------------------------- 阿凡提给国王带来了一些好消息，可他无法得到国王的召见。后来费了一番周折后才获得了国王的召见。国王听了阿凡提带给他的消息后非常高兴，问他：“阿凡提，你打算为这挑选怎么样的报酬呢？” “我想挑选五十大鞭。”阿凡提说。国王百思不解地命令打手打阿凡提五十大鞭。当打到二十五鞭时，阿凡提喊道：“停！剩下的二十五鞭请给我的同伴吧！” “谁是你的同伴？”国王问。 “我前来拜见您时，您的卫兵不让我进来拜见您，他让我发誓把我所得到的报酬的一半分给他，他才让我进来。” 吉祥而圣洁的春雨 -------------------------------------------------------------------------------- 春日里，滚滚春雷引来了阵阵春雨，阿凡提急忙往家跑。躲在清真寺门檐下避雨的依麻目见了，向阿凡提喊道：“阿凡提，这春雨是真主恩赐给我们的最圣洁、最吉祥的水，你为何要躲避它呢？” “我知道春雨是最圣洁、最吉祥的，正因为这个，我才跑回去。如果我站在这里不就等于糟践和玷污了这些圣洁的水吗？”阿凡提边跑边回答说。睡过觉才来的 -------------------------------------------------------------------------------- 一天，阿凡提来到了一个陌生的小村，他不知道去哪一家才好，想了半天决定先到这个村的依麻目家。于是，他敲响了依麻目家的门。依麻目把阿凡提请到家里，过了许久才问：“阿凡提，您是从何地而来？是饥渴了还是瞌睡了？” 阿凡提从依麻目的问话中，立刻听出他是个吝啬的人，便口答说：“尊敬的依麻目，我来这儿之前在家已经美美地睡过一觉了。”

小明今年读大学了，去外地读书。是一个地地道道的闽南人。五一放假，小明回家并问妈妈：“妈妈，你知道吗？我去的那个网吧有一个神经病。” 妈妈：“哦？什么神经病，说来听听。” 小明：“那天凌晨00：00多，我到网吧上网。突然，一声大叫，把我们这些在上网的人都吓了一大跳。你猜猜看，他说了什么？” 妈妈：“我猜不到，你说吧” 小明：“他用闽南语说了一句话有谁会说闽南话的，深更半夜的怪吓人的” 妈妈：“那你有没有回答他？” 小明：“那是个神经病，干吗回答他？回答他不就说明我也是一个神经病吗？”

5，超搞笑笑话100字以内

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”　　乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？　　想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。　　等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。　　最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！本

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！” 甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”　　乙：“能否借给我读一读？”　　甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”