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所谓成长恰恰就是这么回事，就是人们同孤独抗争、受伤、失落、失去却又要活下去。——村上春树 《挪威的森林》

我是周文彬，欢迎你来到我的专栏。

到今天为止，“成长的力量”已经讲述了六个关于成长故事，每个故事的主人公都有不同的原生家庭、成长经历、性格特质和情感模式，但他们都通过自己的方式走出痛苦，获得成长。

我想，对于成长，每个人都有自己的见解，所以今天我想与你一起探讨：

究竟什么样的状态能称之为成长、怎样做才能获得成长。

适时总结，能帮助我们更好地整理过往的经验。所以，接下来我会简单回顾往期故事，总结主人公痛苦的症结与成长的转变，并且提炼出我对于成长的理解与看法。

如果你还没读过以前的故事，也不要紧，因为以下内容正是浓缩提炼后的精华。耐心读下来，相信能让你在成长路上少走弯路。

1

成长路上的障碍，大多源于我们自己

佛说，众生皆苦。虽然我们每个人的痛苦各不相同，造成痛苦的因素有客观的外因和主观的内因。

来自外在的因素我们无法避免，而来自我们内在的因素，却可能会加重外来的痛苦。在我看来，造成我们痛苦、阻碍我们成长的主观因素大概有以下4点：

1.执着：对于已成过去、无法改变的事实，心底一直拒绝相信与承认，埋怨过去；

2.胆怯：面对突如其来的打击或负面体验，退缩不前，丧失前进的力量；

3.消极：对于未来，只看到一种负面的可能性，从而陷入对未来的恐惧；

4.边界不清：自我边界感不清晰，分不清“自我”与“他人”的边界，本应属于自己的责任不愿承担，本应属于他人的责任却过度承担。

以上可以说都是人性中天生存在的弱点，正是这些弱点给我们成长路上带来了各种障碍，谁能最大程度地克服这些弱点，谁就能在自我成长的路上走得更远，感受到的痛苦便越少。

2

不同故事的背后，却有相同的原因

往期六个故事中，我们都看到主人公因内心承受了各种痛苦而寻求咨询师的帮助。表面上看他们各有不同，但深入分析下来，造成他们痛苦的原因都不外乎以上四点：

1.1青青的故事

青青的丈夫，因为婚后多年沟通不畅而积压了太多不满，坚决提出离婚。

而青青无法接受离婚的打击、无法面对家庭破裂与婚姻失败的境遇，认为自己的人生会随着离婚而崩溃，所以冲动地想要结束自己的生命。

青青的痛苦源自于对丈夫提出离婚时的胆怯，以及对于离婚后生活的消极态度。

她从小对于家庭完整的执念，以及多年平淡婚姻让她的思想僵化，认为失去婚姻的女人就等于失去了生活的意义和依靠，孩子也无法顺利成长。所以，她一直都只是为了家庭和孩子而活。

而她的成长，一方面是因为对孩子的爱，而重新找到生活的勇气；另一方面是因为她接受了丈夫不再爱她的事实，明白自己即使死死抓住一个不再爱自己的人，未来的生活也必定不快乐。

她也渐渐明白人生不仅仅只有婚姻，不仅仅只有丈夫与孩子，自己的未来还有很多可能性。

最终，她坦然接受离婚的事实，重新开始自己的生活。

1.2琳儿的故事

琳儿由于小时候不慎看到了父母正在过夫妻生活的情景而产生性恐惧，以致婚后一直无法与丈夫过性生活。

并且因为对前男友的好念念不忘，常拿前男友与丈夫对比，导致丈夫对她的爱产生怀疑而愤怒，最终演变为暴力行为。

琳儿痛苦的原因最主要执着于上一段感情，美化夸大前男友的好，而把对前男友的期待放在丈夫身上，她是一个活在过去的人。

如果琳儿不是那样执着于过去，多看到丈夫的好，那么性恐惧的问题或许可以通过双方耐心的沟通而解决，后期的家暴可能也不至于产生。

她的成长是因为，在尝试挽回丈夫的过程中，逐渐明白到只有现在的关系才是最重要的，过去是好是坏也已无法改变。

对于曾经前男友的好，不再贪恋；也明白丈夫并不是她爱的人，从而坦然放手。

最终，她也能大胆追寻自己的新生活。

1.3岚岚的故事

岚岚是典型的焦虑型人格，却找了一个典型回避型人格的男友。同时，因为没有认清双方的性格特质，对男友的过度依赖让对方关系中喘不过气。

而岚岚的痛苦主要源于她的边界不清，因为童年期缺少父母的陪伴，让她在亲密关系中极度依赖对方，而没有把双方都当成一个独立的个体。

她能成长的关键就是克服了自己的焦虑感，学会尊重男友的自我边界，同时重新把自己的生活放在了第一位，在亲密关系中也能尽量保持独立。这样一来，男友也能在这段关系中获得更多的空间。

最终，这段亲密关系对于两个来说，都变得更加轻松愉悦，所以他们能重新走到一起。

1.4阿朗的故事

阿朗认为自己从小被父母抛弃，因此对于亲密关系是既渴望又恐惧的。

好不容易遇到初恋敞开了心扉，却又经历了初恋的意外去世，导致他对亲密关系更加不愿投入。

因此在婚后，他也无法与妻子维系一段长久的关系，只能通过不断聊骚来平衡内心对于亲密关系的渴望与恐惧，妻子多次发现后终究因为无法忍受而提出离婚。

阿朗的痛苦同样来源于执着过去的悲痛经历，父母抛弃与初恋意外去世，都让他主观地认为自己不配获得爱、亲密关系并不可靠，进而认为自己是一个糟糕的人，不愿向身边人敞开自己。

而他的成长，首先是接纳过去的悲痛经历，认清那些经历并不是因自己的过错而带来的。从而也能重新认识自己，接纳自身的各种不完美。

这样，他才能够把自己最真实的状态呈现给自己的妻子，而妻子也能从他的转变中获得安全感。

最终，他的妻子出于对他的爱，选择给他最后一次机会，婚姻关系得以修复。

1.5叶子的故事

叶子与丈夫恋爱多年，克服种种困难才满怀憧憬地步入婚姻生活，却在婚后3个月不到就产生离婚的念头，因为他发现丈夫是“巨婴”，感觉到无比的痛苦，但是又不舍得离开。

造成叶子痛苦的原因有多方面：

一是执着于丈夫婚前那个体贴细心的形象，想把丈夫改变为“曾经”的样子；

二是过度承担了丈夫的生活责任，模糊了双方的自我边界；三是对离婚后生活的恐惧。

其中最主要的还是第一点，执着于丈夫曾经是自己心目中的理想伴侣，而这种形象在婚后破灭了，导致了她无法接受，想要把她的老公改变成自己理想之中的样子。

但夫妻之间只能相互影响对方，而不能直接改变对方。

最终，叶子可能还没有完全走出这种痛苦，因为她还想尝试帮助“巨婴”丈夫成长。

但是她也明白丈夫曾经的好已成过去，也开始做好丈夫需要很长时间成长的心理准备。起码，看清情况的她便有了更多选择权。

1.6珞珞的故事

珞珞因为小时候的经历以及父母不恰当的教育方式，导致她极度自卑，完全看不到自身的价值。

当她遇到男友，因为对方给了她一些欣赏和认可，她就像看到了人生中唯一一道光。

为了牢牢抓住这道光，她毫无底线地付出，不断否定自己价值的同时却无限夸大对方的价值，两个形成了一段完全不对等的亲密关系。

然而无底线的付出最终换不来真爱，所以珞珞还是逃脱不了被分手的命运。

珞珞的最大的痛苦来源于她对自己以及对未来的消极态度，她没有办法看到自身丝毫的价值，也无法想象和接受男友离开的生活，因为她认为自己唯一的价值都是男友给予的。

所以她把自己的人生的美好期待完全寄托于对方，因此也模糊了自我的边界。

最终，珞珞能够走出来，是因为她看到了自身除了金钱以外的价值，开始明白通过自己的价值，已经足够让自己过好未来的生活。

3

成长的力量，蕴藏在每个人的心中

六个故事，不同的主人公，我相信他们都能给我们一些启发。

虽然每个人的成长路径都是不一样的，每个人所经历的痛苦都是如此的不同，但我们都能从各种痛苦中更深刻地认识自己，从而成长得更强大。

因为，我一直相信人性是积极追求美好的。所以，每个人的心中都蕴藏着成长的力量。

对于成长，也许我没有办法在这里给出一个准确而又精炼的答案，但我很喜欢村上春树在《挪威的森林》中对成长的定义——

所谓成长恰恰就是这么回事，就是人们同孤独抗争、受伤、失落、失去却又要活下去。

他所说的，却很符合我对于成长的理解。既然我们已经知道阻碍我们成长的因素，那么我们就能找到相应克服障碍的力量：

1. 时刻提醒自己，接纳已成过去、不可改变的事实；

2. 勇敢面对生活中的各种负面经历；

3. 以积极的态度展望未来生活的多种可能性；

4. 先为自己的人生负责，再适度地为他人付出。

4

过往经历，都是我们成长最好的养分

成为咨询师后，因为我接触到各种各样的案例，很多人在我面前袒露自己，让我有很大的感触——

在这个世界上，无论你出生家庭有多优越，外表有有光鲜，受到多少人的羡慕……这一切都只是旁人看到的，其实他们内心中，可能都有一种只有自己才能感受到的痛苦与纠结。

所以每个人都要承受自己那份痛苦，只是具体表现各有不同。恰巧作为咨询师的经历，让我看到了硬币的另一面。

我开设这个专栏的初衷，就是为了把一个个真实的人所经历的真实痛苦与成长呈现给大家，通过别人的故事引发自身的共鸣。

但最终，我们还是需要从中学习到方法，重新解读自己的经历与故事，从自身的经历中汲取成长的力量。

接纳过往不可改变的事实，放下不合理的执念，遭受打击时咬咬牙渡过最困难的时刻，以一种更积极的发展性视角来看待未来的人生，并为自己的人生与抉择负责。

只要做到这几点，我相信每个人都能成长，我将在这里继续陪伴你。

我是周文彬，我们下周六再见。

上期留言回复：

我是男生，对女朋友有求必应，两个月也花了两三万了。但最近因为我的经济原因，她让我买的一些东西我没有及时买（面膜换季的衣服鞋子之类的），然后她就说我敷衍，不在乎她。

我说我会努力，还有的会有，会过的好的。但是她也跟我说现在都过不好每一天，还有什么将来。

我有些迷茫了，想安静几天又怕她说我不在乎她了，我该如何去调整？

@郑伟

答：不知道你的年龄、家庭条件和月收入情况怎样，但如果两个月就为她花两三万，个人认为是有点多的。而且当你没有及时付出，对方却并没有表现出理解。

她说“现在都过不好每一天，还有什么将来”是有道理的，但如果她认为的“过好每一天”就是花钱买买买，那你也要好好考虑这样的亲密关系是不是你想要的。

另外，你也可以反思一下，在这段关系中你是不是除了钱的付出以外，没表现出其他的价值呢？

男友对我是长择，舍得投资，准备明年结婚。但是不喜欢戴套，我每次和他沟通，他都说套套上面有油，我会得妇科病，无论我怎么让他带套，他都不愿意戴。请问老师，这种怎么办？

男友对我很好，长择意愿强烈，准备结婚的，就是不愿意带套，长度正常，有点细，我怀疑是不是他怕套套中途掉下来？老师有什么建议吗？

@秋实

答：首先，正规大品牌生产的套套肯定都是通过严格的质量和安全性检验的，表面自带的润滑油正常来说不会让女孩子得妇科病。

反而如果男友的私处平常不注意清洁护理（例如包皮过长而又不仔细清洁）的话，不带套更有可能让你得妇科病；其次，如果他确实担心因为自己粗细问题而容易套套掉，那就选用小号的套套。

但无论怎样，对于男人来说肯定都认为戴套感受不好（其实很多女孩子也有这种感觉），所以内心都是倾向于不带套的。

而如果你确定要跟他结婚，也觉得男友值得信任和依靠，那么婚前建议你服用短效避孕药（每天吃一颗那种，不是事后的紧急避孕药），这样可以避免未婚先孕，因为这样对于女孩子来说比较被动。

如果男生付出的特别多的情况呢 感情也会失衡吗？

@fortitude

答：亲密关系中的平衡是必然需要的，如果男生付出特别多而得不到相应的回报，那么这段关系肯定也走不远。

我认为每一段关系男女双方的付出6:4或者7:3是最合理的，因为毕竟男生对于感情往往没有女生专一和执着，多付出点才能更珍惜。

我们下周再见。

综上，我已经告诉你一个真相，然后再告诉你一线生机。剩下的路，你得自己走了。